Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×

В нашей душе есть что-то такое, что непреодолимо влечёт нас к безумию. Каждый, кто смотрит вниз с края крыши высокого здания или через перила моста, чувствует хотя бы слабое болезненное желание спрыгнуть вниз.

Стивен Кинг
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:48 

Доминантсептаккорд

люди состоят из волн. каждая частица из которой строится человеческое тело при зачатии и до конца жизни обновляется периодически... все это огромная волна для которой препятствием может стать барьер непреодолимости любой сложности. что ж, да начнется музыка.
первое: осознать. подумать на минуту что каждый атом нашего тела состоит из множества составляющих частей не хочу сейчас вдаваться в подробности. мне просто нравится набирать на клавиатуре текст который состоит из слов волнующих меня до степени мурашек по коже. каждая гипотетически обозначенная струна в нашем теле даже не представляет что мы есть. ей попросту нечем это представлять. и поэтому благодаря революции объединив усилия и связав нитками и узлами друг друга эти составляющие стали сознанием. стали мыслями. я еще не знаю что получится в конце... но пусть будет так. вдохновение. такое чистое и сладкое, кажется если к нему не прислушаться, оно разрушится и перестанет освещать мой тусклый мир своим присутствием.
второе: был момент перелома в теории струн. когда были обнаружены старые письма Эйнштейну. в них была описана теория разложения движения частицы и все сводилось к тому что финальная формула была схожа с формулой описания обычной гитарной струны. что поделать - такова ирония. за пределами нашего слуха Вселенная кричит. всеми доступными ей способами. и что самое прекрасное... все бы отдала за то чтобы услышать этот звук. звук Вселенной. когда же открывается твоя главная тайна, прекрасная создательница...
слушать тишину. что такое тишина... то же что и черный цвет - отсутствие света. вакуум. но вот в чем загвоздка - вакуум не пустой. он полон рождающихся и аннигилирующих в тот же момент частиц которые превращаются в чистую энергию чтобы снова родиться и снова умереть. все же в этом мире ничто не может стоять на месте. ничто не может замереть и оглянуться вокруг.
музыка движется только вперед даже если поставить песню на повтор и слушать ее весь день - она будет двигаться только вперед.
второе: понять.
она была простым движением в пространстве. существуя без наблюдателя она принимала форму которая ей была удобна. вот только порог одиночества был преодолен - случилось чудо зарождения жизни. появился наблюдатель который потребовал правилами взрослой жизни принять форму которая была необходима для общей работы системы. был создан человек. запуск мыслей и приобретение первого опыта... для волны это было нечто волшебное. двигаясь именно в таком направлении которое было прописано в новом своде правил и внедрено ей каким-то волшебным образом, она была частью жизни. это ведь совсем не то что существовать в одиночестве пытаясь найти свое предназначение. да вот только проблемы с восприятием такие - ничто не думает. все молчит. обман состоит в иллюзии что перед тем как поступить определенным образом система дала отчет и приняла разрешение. нет... увы но все происходит так как должно произойти. частицы находят ближайшее удобное положение и лениво действуют по начертанному правилу движения которое актуально именно в этой вселенной.
рождается мысль... электрический импульс сотрясает волну, струна тихонько звучит несмело привлекая внимание системы о том что человек своим величием это подумал. что подумал...
я хочу взять тебя за руку.
бери.
давай.
смелее.
состав эмоций изменился будто в коктейль невероятного цвета подмешали что-то сухое. комками оседает обида на дно изящного бокала. что поделать. смелость тоже состоит из струн и звучит она намного громче всех остальным. на следующий раз нам хватит сил создать синапс такой силы чтобы зазвучало громким маршем, поднять силой руку и переплести пальцы с твоими.

23:48 

миллион лишних фраз и осколков

теперь ты в праве меня прикончить. потому что просто я сама виновата. прикончи меня ну же убей... черт. почему. я не верю что у тебя что-то ко мне осталось. но при этом я не могу отказать себе в требовании искать тебя. я любила. любила... честно... наверное вся моя никчемная сторона оправдывается тем что я просто тебя не достойна. и да о чем я. изначально я не была достойна такой любви.
каждый день мой будто песни Florence and the Machine я просто не хочу. не хочу я больше искать себе оправдания вот и все... лишь только взять тебя за руку. но все что получается это доламывать себе пальцы. ранить глубже и не могу от этого отказаться пальцы сами тянутся. обожаю запах сигарет и то что ты прикасаешься локтем к моему когда пишешь конспект.
но... пора это все прекратить. я больше не сяду рядом. не смогу.
ты остался. я сорвалась. если бы ты только знал какие мысли меня убивают. но... мне не хочется больше вмешиваться в твою жизнь. нет. не хочется. потому что ты достоин самых чистых чувств. а не этих сложных мыслей переплетенных с вечной грустью. я всегда буду уверена что тебе была нужна не я.
я - твоя ошибка.
как бы мне хотелось бы чтобы ты был счастлив.

05:04 

одинарная манжета под запонку (не закончен)

пройдя по парку в поисках приличного места на лавке, сидя на котором не было бы возможным безвозвратно испачкать новые брюки, девушка остановилась под любимым кленом и с размаху плюхнулась на деревянное сидение. ладно уж брюки, после ночной смены вероятность выглядеть плохо на людях волновала ее меньше всего. сегодня был какой-то там день, сообразить бы еще... чаще всего она воспринимала ночные смены как отдельный день. т.е. для нее после 12-часового рабочего наступали новые сутки. мозг упрямился, подсказывая что сегодня пятница. когда ее отвлек лист клена, упавший на темно-синюю поверхность рюкзака, мысли тщетно растворились в сочетании цветов и какой сегодня день - девушку уже не волновало ни на секунду. главное - сегодня ко второй. в такое время суток в парке возле офиса не было прогуливающихся старух или парочек, не было и ненавистных детей с криками о том как прекрасна эта молодость и юность. ей 22 года, и она безнадежно устарела на рынке молодости со своими одинокими походами в старые книжные магазины и высиживаниями в университетской библиотеке до вечера. она платила за небольшую менее уютную чем того хотелось бы комнатку, но по сути в ней не жила. у нее было много дел и разъездов. работа, учеба, дом, курсы языков... чем могла - занимала свободное время чтобы больше никогда не возвращаться к тому депрессивному времени когда человек в одинокой комнате под одеялом рыдал сжимая острое лезвие в пальцах. с тех пор пальцы были безнадежно уродливы и ее мечта хотя бы изредка садиться за фортепиано, единственную любовь в мире старых воспоминаний из школьных будней, увы пошла прахом. теперь она больше читала и учила силой, лишь бы не прикасаться к ручке. печатать могла только на старых клавиатурах, чтобы не тревожить лишний раз фаланги, она просто нажимала прямыми пальцами на клавиши. жаль что таким образом нельзя было играть на инструменте.
в наушниках снова заиграла мелодия эпилога из фильма Lа La Land, она улыбалась и топала ногой с каждым новым повтором этой мелодии. ей ко второй, есть целый час чтобы снова насладиться кофе в тишине осеннего утра и не уснуть под прекрасную музыку углубившись в свои мечты.
она представила что играет, ее пальцы прикасаются к белизне звуков и соединяясь в медленные пируэты мир вокруг наполняется красками... если бы она могла рисовать, то слово "любовь" она рисовала бы желтыми фарбами осени. провертев в пальцах ножку листка она скривилась от боли. шрамы давно зажили, временами тревожили резкие покалывания в ладонях... а так - лишь боль в запястьях посте тяжелой ночной смены за пультом терминала в серверной, вот и все что заботило. работа уже вошла ей во вкус. единственное что надоело - это каждую ночь исправлять те ошибки что она творила днем. это ужасно - быть такой тупой. и ничто уже не могло ее спасти.
ее мысли были ясны и предельно просты - если уж тупая, то тут ничего не поделать. ну не понимает человек, не убивать же его. просто работала на добром слове, училась так же. зная все свои секреты никому не открывала карт, но боялась что кто-то прочтет ее позицию заглядывая внимательнее в отражения линз очков. ее временам пугало что кто-то узнает тайну... но некому было интересоваться жизнью. нечем было даже интересоваться.
любовь была ей незнакома вот уже 5 с лишним лет, а то что было в промежутке не иначе как затмение или наваждение. иногда она думала об этом. но так как эти мысли приводили ее уныние, старалась не обращать внимания на сигнал организма что пора бы уже и обнять кого-то. что хорошо в отношениях на расстоянии - они ужесточают нормы встреч и в итоге привыкаешь к тому что нет никого рядом, когда так хочется близости.
малиновый латте. надо же, придумают что-то вычурное и она уже не может пройти мимо. любовь к красивым словам и вещам - маленький недостаток, который приводит к более высоким вершинам дефектов. перфекционизм, который как заноза в заднице для такого неуклюжего человека как она. снова вспомнив что вчера порвала свои любимые ботинки неудачно ступив на подножку трамвая, девушка нахмурилась и сняла наушники. пропал настрой, ушла мечта бесследно, резкая действительность налила в сладость напитка немного горечи. теперь надо платить за ремонт обуви, значит не видеть ей того прекрасного переплета любимой книги как и пары новых туфель.
за этими ботинками она гонялась почти месяц. они мужские и поношенные каким-то глупым парнем из соседнего города. ну какой придурок захочет продать Оксфорды из натуральной кожи удивительного шоколадного цвета "просто так". ему даже деньги не были нужны раз не тревожился что она оплату из-за рабочих дней не может вовремя произвести! вот уж точно таких людей умными не назовешь.
спрятав пальцы свободной руки в рукав растянутого старого свитера, она уютнее поежилась в утренней прохладе. где-то каркали вороны, в темноте кроны дерева и не разглядеть, но ей нравился этот звук. каждую осень она любила особенным чувством любви. так любят старую подругу с которой увы можно встречаться только раз в год. особо с ней разговаривать не о чем но и молчание это придает большего облегчения жизни нежели самая откровенная беседа в тени весеннего двора.
- когда-нибудь меня выселят за то что заведу крыс в комнате. куча книг и гербария. остатки кофе и сухие печенья. мда. как меня трепят в этой богодельне!
разговоры с самой собой не запрещены, за ней не следили не наблюдали любопытные прохожие, просто девушка немного устала от того сколько мыслей вертелось внутри головы. надо же...
смотря на студентов медицинского университета которые спешили мимо нее проливая на озябшие пальцы горячий кофейный напиток из того же ларька где всегда покупала кофе она - девушка снова задумалась над тем чего бы кроме огромных денег стоило обучение в медицинском. когда она поступала по специальности 5 лет назад - то совсем не задумывалась почему выбирает эту профессию. ей было главное чтобы в расписании следовали друг за другом технология, физика и математика. вот и все. программирование она откровенно не тянула, у нее плохо получалось пусть и билась она над этим усердно и долго. выбрать медицинский... значит ли это что она могла бы сейчас сама провертеть все то что ее так интересовало в данной теме? мозги кипели потому что много думали о мозгах.
рассматривая девчонок (на вид стопроцентно первокурсниц) сквозь острые краешки все того же листка она размышляла кто бы из них был не прочь испытать свою ориентацию вместе с ней в обмен на пропуск в медицинскую библиотеку. продавец в кофейном уже считал ее будущим хирургом, а парни на остановке задумчиво смотрели рассеянным взглядом на книги у нее под мышкой. чаще всего из-за этих самых книг которые уже не помещались в портфель, она падала в маршрутках. ну и от недостатка сна. ладно, пора выдвигаться в путь, учитывая что половину пути до остановки ее будет шатать как будто только сошедшего на сушу моряка дальнего плавания. захлопнув книгу в которую был положен листок, снова в путь двинулись и все ее мысли.
сегодня ночью она прочла о трех вещах, которые ее заинтересовали:
1. взаимосвязь между фотонами. частицы-переносчики энергии. поразительная вещь - мысль о том что все вокруг дышит не только воздухом но и светом. по сути свет и есть первоисточник дыхания. значит все в этом мире зависит от наличия фотонов. 8 минут и 20 секунд. ровно столько пройдет времени до того как она заметит отсутствие солнца, если оно погаснет прямо сейчас. плюс тот момент что видим мы все тоже с нормальным таким запозданием. обман зрения - мозг пытается подготовиться к тому что увидит. поэтому фильмы ужасов кажутся в половину страшными, на полную испугаться нам не дает здравый смысл ощущения нереальности картинки с экрана. хотя чаще всего девушка встречала статьи утверждающие что все происходящее не с нами мозг воспринимает близко к реальному. т.е. по сути Ганнибал ломает твою шею, когда ты смотришь на это перед ноутом. мозг как ребенок - малоразборчив в том что надо принимать, а что нет. настолько большой объем информации из внешнего мира пугающе необъятен и поэтому головному ничего другого не остается кроме как принять все за чистую монету. кто-то постарше там потом разберется, а пока что давайте создадим фобию к примеру красных трусов на жертве насилия в телесериале.
2. квантовая телепортация. что-то из статьи про квантовую запутанность ее уничтожило, девушка приняла близко то что было написано каким-то парнем для довольно типичного сайта по теории струн. он утверждал что квантовая частица на самом деле не передает свыше скорости света свое состояние когда происходит сеанс квантово криптографической связи. просто это что-то вроде параллельных вселенных одной нашей большой голограммы. т.е. если мы научимся менять стабильно состояние одной частицы, потом тысячи, потом научимся менять их взаимодействие... значит ли это что можно поменять вообще состояние кого-то или чего-то из параллельной вселенной, создать дверь что-то вроде того что происходит в мире Роланда из Темной башни или же попросту перенести состояние из параллельного мира в нашу вселенную. и сколько состояний одновременно поменяется... и потом... если есть перемены какие-никакие с нашей стороны, то вдруг кто-то из параллельных уже поменял к примеру ради интереса что-то внутри ее организма. по сути мы все из одного звездного теста, значит в этой вселенной ограничений набор частиц и научиться управлять им равносильно тому чтобы научиться управлять вообще всей вселенной. то же касается моза. ее всегда интересовала возможность полностью управлять его работой. да, это в корне меняет ощущение собственной индивидуальности, фанатики религий сожгут ее за то что она возомнила себя богом. но благо прошел тот период когда всё незнакомое считали божественным. она настолько посредственная личность, настолько заурядна и обычная, что ей просто не верится что никто из умных мозгов мира сего не задумался об этом же. что если... можно передавать состояние на расстоянии в этой вселенной. вариант что это что-то в корне меняет у параллелов приводит к тому что можно управлять чувствами другого человека.
эта проблема для нее слишком больная. доставить свои чувства на расстоянии, доказать свою любовь одним виртуальным прикосновением, убедить человека в том что ты все еще его любишь, не имея возможности ни словами ни объятиями доказать... доказать... вот почему их отношения с Машей распались. человек просто перестает чувствовать,что у него есть дорогой человек. она со своей стороны тоже это остро ощутила. всей мышечной частью своего тела чувствовать холод идущий за 20 тысяч километров... после такого жизни нет.
3. будто в фильме Начало в периоды ее спокойствия приходила она и все портила. в ментальной комнате где девушка чаще всего освобождалась от тягости бренных мыслей из ниоткуда возникала Маша и все портила. ее отсутствие в жизни было настолько ощутимым что ни с кем после нее у девушки не получалось вообще. что несказанно пугало.


--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
сделать отступление на Машу. потом на ту фразу про любовь. про то что посвятишь ей книгу. Хокинг? ну и день в универе.
скучно.
Насть, ты бездарность...

@музыка: The Piano Guys - Moonlight, Beethoven's 5 Secrets + La La Land

02:29 

Нагрудный платок-паше

мне хочется убежать. взять тебя за руку и убежать. держать твою ладонь в своей и не оборачиваясь знать - ты бежишь за мной и с таким рвением что позавидуют большинство спортсменов. надо же... я тебя нашел. это ведь не сон? реальность? неужели остались позади все те ненавистные одинокие вечера в поисках решений самой сложной проблемы в моей жизни.
неужели я теперь не одинок? мы добегаем до пропасти. длинный камень с острыми краями завершает выступ к которому мы приблизились. отдаленно слышно как шумит ветер и становится невероятно прохладно после бега. ты прижимаешься к моей спине всем телом и не отпускаешь руку. я чувствую как ты тяжело дышишь, как быстро бьется твое сердце.
встав лицом к холодному беспощадному ветру я просто кричу. твой голос присоединяется к моему и я оборачиваюсь чтобы холодными губами запечатлеть поцелуй на твоих, посиневших и дрожащих от холода. прижимаюсь к тебе еще ближе, становится невыносимо дышать от той страсти которую я испытываю к тебе. провожу свободной ладонью по твоей спине, прикасаюсь к пояснице и знаю, холодно, поднимать куртку не буду, холод запускать под одежду не лучшее решение даже в порыве страсти.
- как я тебя давно искал.
шаблонная фраза, но приобретает новый смысл в данной ситуации. все сейчас вдруг теряет и заново приобретает смысл. все теперь будет по-другому, правда?
приблизившись к твоим губам своими я смотрю в твои зеленые глаза... но они серые. и безжизненные. замечаю что в них отражается небо, но тучки не плывут так как это происходит в реальности. да и какая это реальность... если долго смотреть на небо, можно заметить неаккуратность программиста, когда одна большая тучка проходит дальний край и исчезает тут же появляясь с другой стороны.
- твою ж мать...
отпускаю твою руку. ты смотришь на меня удивленно. но увы... могу предугадать твою следующую фразу. это же я их написал... все это написал я. твои прекрасные губы скажут то что было создано вчера прикосновением моих травмированных пальцев к клавишам, передано в виде электрических импульсов на пульт управления программным кодом и вуаля... ты говоришь "я люблю тебя".
отпускаю тебя. снова поворачиваюсь к обрыву и смело делаю шаг вперед. плюс того что испытание это отрезвляет. да, меня мутит после выпитого когда во время свободного падения я испытываю возвращение в реальность. падение не слишком-то приятная вещь после бутылки коньяка. начинаю вспоминать как это произошло и уже готов принять на себя удар собственного кривого кода. но радует то что оказывается не такой уж мой код и кривой. пора и проснуться.
очнувшись от того что у меня жутко болит переносица, падаю с дивана. черт, гравитация приземляет меня на кучу книг, одна из них больно врезается под ребро. ну хоть не тошнит и на том спасибо. найти бы бутылку воды...
- Сев, что по холодильнику? - кричу в темноту комнаты. сколько дней я спал? учитывая что на мне свои очки плюс очки виртуалки - это плохой знак. значит я провалялся дольше без сознания после того как по дурости решил создать тебя в своем недоделанном до конца коде реальности "А". плохо еще и то что мои очки разрядились, впервые за несколько месяцев, потому что я давно их не снимал в силу того что вообще нормально не спал. они просто не успевали разряжаться. сменив дужку на новую в темноте подсвечивая себе лишь фонариком на запястье запускаю помощника.
- рад тебя слышать, дурак. я думал что ты умер. по статистике если человек не заходит в интерфейс больше 4-х часов - значит он в опасности. двойное время, то есть 8 часов, значит человек отказался от данного аккаунта. 12 часов - трагедия. 14 - смерть.
- дыбил, я сам же и придумал эти правила, когда мне было скучно в поезде, ты что, забыл?
- я был не заряжен. это объясняет то что я несу чушь.
- да-да. Северус, я сам писал алгоритм твоих ответов. может скажешь мне есть ли вода в холодильнике?
- есть.
- а теперь заткнись.
перепалка с помощником длится дольше чем то, сколько времени я потратил на ее описание. все это чушь... чаще всего общение с Северусом заменяет мне необходимость скрывать разговоры с пустотой и последующим заполнением оперативной памяти внутреннего процессора. надоело каждый раз чистить ОП нейроинтерфейса, учитывая что я создавал этот модуль сам и криворукость моя дает о себе знать каждый раз когда стараюсь ограничить удаление рамками времени и пространства. но потом, потом расскажу как это работает.
пока что - вода. усилиями Северуса (хотя я-то понимаю что своими усилиями, просто никак не привыкну к тому что Северус теперь отдельная часть и совсем скоро ребенок начнет не просто повторять слова создателя, а еще и добавлять что-то свое) я достаю из памяти то что произошло вчера.
1. я вернулся с работы раньше. дурацкий День Независимости, сокращенный рабочий день и аванс способствовали тому что я зашел сначала в книжный магазин, потратил там достаточно времени на поиски чего-то интересного, и после того как Северус достал меня криком на ухо о том что у нас еще тридцать три фильма в списке отмечены срочным цветом, я решил... почему бы и нет? заказав еду на дом прям у стойки возле кассы книжного, воспользовавшись выходом в сеть от интерфейса приятнейшего робота-консультанта Пеппер, я прямиком отправился в винный магазинчик.
2. продавец в винном был невероятно милым парнем. по отметинам на шее я понял что он гей. ладно, я не предвзят, просто интересно отмечать все то что не должно быть вообще отмечено. такова моя природа, увы. так вот.
я зашел в винный. и вышел из него с пустыми руками.
3. какое к черту вино если я просто устал. ведь я не влюблен, я просто одинок. коньяк.
4. добравшись домой и разместив еду и выпивку поближе к экранам, я уселся в кресло, закинув ноги...
да. а потом я напился в стельку. пара стаканов коньяка, сначала с колой, потом просто чистым... пальцы болели неимоверно, охлаждая их тем что питье было адски ледяным, я снова начал тревожить шрамы которые еще не зажили до конца.
- дурак, если ты так и дальше будешь делать, я привяжу тебя к кровати и вызову парней в белых халатах! - голос Северуса акустически усиливался на слове дурак, потому что дальше следовало то что интерфейс придумает сам. это меня порадовало, ребенок растет. вернее растет линия на графике его обучения без учителя, потому что если так - то он уже получил достаточно опыта для того чтобы соединять слова в фразы и таким образом лучше понимать суть происходящего. а значит - понимать и то что надо говорить. черт... это значит что скоро он перейдет в состояние практики на лету, и его будет сложно заткнуть. он будет как гневный подросток, который всеми силами пытается показать что уже взрослый.
запястья непривычно ныли после работы, строчки кода я сегодня не считал. Северус считал, но спрашивать об этом я его не стал. допив одним глотком добрую половину стакана, я плохо помню закусывал или нет. вырубив фильм, или нет, тоже плохо помню - я достал из-под кресла старую как мир клавиатуру.
- только не надо работать, босс, все же было хорошо! - Северус снова вернулся к тому что было прописано мной, но после обращения не закончил фразу, а добавил что-то свое! я гордился собой и им. привыкнуть бы теперь что я его единственный способ учиться пусть даже косвенно. не хватало чтобы он потом матерился почем зря. вот что-что, а матам его надо учить постепенно, чтобы они изящнее и четче звучали в ситуациях которые просто невозможно описать другими словами.
- не мешай мне, Сев. открой вчерашний образец?
- Норвегию? - он знал, что да, но переспрашивал, пока совершал огромный по объему и затратам энергии сбор последнего образца кода моей виртуалки.
чаще всего я выходил в виртуалку со своих очков. это единственный в своем роде образец с интерфейсом, потому что я настолько любил свои очки, что не смог поменять их в салоне и-сов и сам согласовал обычную оправу с кодовым напылением на линзы. так появился Северус. нестандартный парень. что-то вроде котенка.
выходя в виртуалку таким способом я мог создавать из того что есть что-то свое. пару раз продав сертификат из своих наименее любимых мест, я подзаработал достаточно чтобы купить мэйнфрейм. с аккаунта официалки теперь заходил редко, в основном довольствовался тем что создаю с чистого листа.
парк с осенним оттенком погоды, пляж с огромными волнами и штормовыми облаками, заснеженный лес... все это конечно же не заменяло реальность, а лишь здорово расслабляло. но где-то месяц назад я сидел за рабочим столом ночью в ожидании чего-то поинтересней чем простое падение каналов, мне стало занятно любопытно, что если... создать с нуля площадку, на которой можно будет оставаться не принося вред мозгу. если обычные вирты просто приспосабливались к реальности и уводили тебя в место которое ты помнишь или хотел бы помнить (т.е. по сути напрямую работают с памятью), то это будет и не вирт вовсе. вот только с трансплантацией будет туго. но эта проблема волновала меня меньше всего.
сначала я решил создать просто вирт, на основании того чего насмотрелся в картинках доступных в самом банальном поисковике. по запросу Норвегия выпадало достаточно красочных фотовиртов одного прекрасного места. язык тролля. ну что ж, подумал я...
и вот теперь опять же я, виновник всех своих бед, глотал холодную воду присев на корточки возле холодильника. есть хотелось невероятно, голова закружилась от слабости, и заботливый Северус уже ворчливо заказывал мне что-то из вагона-ресторана. через пару минут в дверь позвонили.
милейшая девушка, надо сказать, очень симпатичная, подмигнула мне когда я почти что выполз из-за угла стены отделявшей кухню от прихожей. хорошо что милочка не видела тот срач который творился у меня на кухне, иначе вслед за ней по мановению палочки с ватным наконечником пришли бы дезинфикаторы и мне выписали бы штраф за то что я снова способствую "размножению живых вредителей".
после фразы прошлого раза "почему вы тогда не штрафуете акушеров?" я получил дополнительный выговор и теперь с зарплаты регулярно еще пол года будет высчитываться процент в казну того что называется "база средств дезинфекции". если бы я создавал эту базу, оставил бы ход для хакеров. кажется, он все же там был, но мне как же как и всем остальным было скучно взламывать.
- тешишь себя тем что ты законопослушный, - язвил Северус, на тот момент еще сырой и довольно громкий, так как напрямую читал мои мысли и без обработки в целях обучения просто выплевывал их в реальность.
расплатившись за коробку прикосновением к руке девушки, я отметил что чистотой ее кассовый и-фс не страдал. на лицо была видна проблема с оптимизацией того что уже было доставлено с тем что в режиме реального времени ей отправлялось как следующий не сформированный заказ. будь я нормальным парнем, предложил бы ей зайти вечерком на чашку чая и пока она блуждала бы в моем вирте рассказывая о себе я починил бы ей даже то что не было сломано. потом мы занялись бы сексом. благо в этом прогнившем до оголенных проводов и некрасивых ассемблеровских вставок процессорного кода мире людям хватило ума оставить в живых нормальный человеческий секс. хотя давненько я не интересовался тем что происходит в даркнете на счет порнографии и роботозапрета на торговлю деталями. эти дыбилы, в последний раз когда я грешил быть в дарке, придумали приживлять часть мозга робота вместо того чтобы нормально устанавливать лицензионный нейроинтерфейс. конечно же мало того что на уровне согласования контактов все было плохо, у людей через пол года при стандартном прохождении процедуры идентификации прям в камере взрывались мозги как помидоры в микроволновке... это еще и приводило к сумасшествию. да, такой интерфейс сопутствовал записи оргазмов и при каждом новом действовал метод усиления робонейросвязей. т.е. по сути новый оргазм сочетался с тем что было ранее, и в сто крат усиливался до потери сознания носителя. сумасшествие же было менее безобразным с точки зрения наслаждения эстетикой ужасов. человек просто начинал думать что он робот. однажды я видел как парень, обслуживающий меня в китайском ресторане достал рукой из кипящей воды мою лапшу. черт, я еще никогда не видел чтобы с таким равнодушием смотрели на ожог 3-й степени.
что я делал в даркнете обсуждать не будем. это было до Сева, ему знать об этих воспоминаниях необязательно.
поставив пластинку с оперой из Шерлока Холмса я подпевал француские словечки, чем ежедневно доводил Северуса до настоящего раздражения. он как послушный мальчик в таких простых спорах доказывал мне что у него есть то что он создал сам - ненависть к французскому своего создателя.
пара бутербродов довела желудок до нормального состояния пусть я и употребил перед тем как поесть начальный уровень сытости. магазинные бутеры усугубили бы дело, не будь мой мозг уверен в том что это плохая затея. а так... я будто бы уже поел.
не зря наши предки говорили что все проблемы от головы...
после особо громкого подпевания Северус без разрешения передвинул ползунок на следующую песню и в комнату без спроса ворвался James Blunt. я люблю его песни.
- ах ты коварная сучка, - пропел я, ставя чашку кофе на подоконник, и запуская вирт собственного кода с девушкой из прошлого.
- давай потанцуем, милая...
ее код был мне незнаком. я даже не знаю откуда я его вырыл. она была невысокого роста, длинные каштановые волосы прятала в простую косу, любила свой теплый свитер в мелкий серый цветок и потертые домашние джинсы. она была такой домашней и уютной... я не знаю как родил ее образ и когда. но навсегда она запечатлелась в моем сознании фразой "давай потанцуем, милая". может это был какой-то романтический фильм про лесбиянок, из пьяной коллекции моей молодости. не важно...
подхватив ее под руку я легонько повел в первом романтическом движении которое выпало на поверхность сознанию. у нее были зеленые глаза, не серые, как в вирте. она была живой. где-то жила. и это странно что я ее помню. мне кажется, что это воспоминание чужого человека, присланное со спамом по почте и случайно открытое дотошно любопытным на тот период Северусом. но если так... я бы видел его в исполняемом коде, который форсил на тот момент регулярно.
- прости меня. я накричала на тебя вчера, хотя ты снова пыталась мне помочь...
- давай не будем больше об этом. я не сержусь. это ты меня прости.
стандартные фразы, казалось, уже врезались в лист будто остатки предыдущей страницы на чистоте нового листа. я видел следы слез в ее глазах. вспомнилось что она сказала мне на краю обрыва. неужели по пьяни я решил вписать часть кода в ее интерфейс... что же теперь делать. это изменяет полностью ее существование вне всех виртов. я испортил ее код...
но пока что видимых нарушений функциональности я не наблюдал, а когда она положила мне руку на грудь я просто закрыл глаза. уже привык что она изгибает ладонь так будто бы натыкается на женскую грудь. мы двигались в такт припеву замечательной песни Джеймса, он пел о том что слышит голос пепла... лишь там где есть только мы с тобой... это удивительно.
- я люблю тебя.
открыв глаза я понял что пора мне восстановить события обрыва. теперь она начнет скрежетать будто сломанный механизм. часть нового кода по шаблону и длине не подходила в то свободное место оперативы куда записалось это все. теперь надо бы поднимать руки и исправлять то что наторил.
- Северус.
все мгновенно исчезло. остался только припев Джеймса. и фраза - время нашей жизни.
я вспомнил что налажал с таймером той тучки над обрывом. пора возвращаться в здравом смысле и доделывать работу. сегодня у него еще ночная смена в корпорации, а пальцы все еще болят.
кофе обжег его и внутри и снаружи, пришлось слышимо материться. ладно. второй раз уже.
- Северус, атансьйон, у нас проблема в 150 строфе.

@музыка: James Blunt - Time of our lives. Nicolaus Esterhazy Sinfonia - Sherloch Holmes: A game of shadows. Lemony Snickets OST - A Wonderful Wedding

00:16 

честь имею

моему расстройству с пиджаком нет предела. я так долго о нем мечтал, все так хорошо складывалось... 44-й размер мне был бы идеален. но не 48-й... если бы ты видел каким я был в нем, будто в доме из красивой ткани. шатер :)
там даже были внутренние и внешние карманы...
но ничего. я не расстроился. меня пока что (пока-что-имей-это-в-виду) не выселяют. и придется согласиться с пиджаком подороже. это будет прорыв. но... есть одно маленькое но... я не могу пока что носить мужские вещи. пока что. но этот период не затянется надолго. до сентября всего ничего осталось... значит скоро я осуществлю свою давнюю мечту. крохотную.
жаль только в одиночестве.
вчера случился неприятный инцидент. я не спал две ночи, и смена выдалась тяжелая. по сути так начнется по графику с момента выхода на учебу, поэтому я не переживал что не справлюсь. и не справился. почти обморок в маршрутке. чуть не грохнулся на какую-то девушку. черт. мне даже стыдно не было... мне было страшно.
весь вечер был туманным. но снова уснул с трудом. Маша. перед тем как уснуть я просил ее... это мой сон. это мой мозг. ты не можешь уйти. край обрыва. она стоит на ветру в легкой куртке и своей любимой рубашке в клетку. я подхожу сзади, вижу ее растрепанный затылок, остатки рыжей краски на кончиках волос... черт... обнимаю крепко-крепко слова я не дам тебе упасть.
Маша. я до сих пор скучаю. безумно скучаю. невероятно скучаю. скучаю по тому как ты меня любила.
нельзя плакать. я же устал от этих слез еще 4 года назад. я помню как рыдал будто потерял самое дорогое. увы но это так и было. я потерял любовь другого человека. но что уж тут... у нас все могло бы быть хорошо только при условии что она любила бы меня так же сильно как я ее. нужно смотреть в глаза правде. эти отношения были... изначально желанны с моей стороны.
как бы я хотела с ней поговорить. просто поговорить. всего лишь... моя Машенька. запах малины и вечно на репите что-то из Океана Эльзы. наши любимые Антитела и смех с моей ненависти к Каниболоцкому. как я скучаю.

я согрешил. я снова хочу любить. л ю б и т ь. мне страшно. если забыть обо всех тех проблемах которые у меня есть на данный момент... все они ведь решаемы мной. кроме единственной глобальной. я одинок. постоянно одинок. постоянно мать вашу я настолько одинок что даже все те успокаивающие вещи которые я принимаю не дают мне спокойно уснуть. это не есть нормально.
знаешь о чем интересном читаю уже второй день. снова и снова стараюсь не сойти с ума и от того задаю еще больше вопросов и не нахожу на них ответов. голограмма. вселенная это голограмма. там большая статья... но конечно же первая мысль которая пришла ко мне в голову... это... соединение. мы далеко но все равно рядом. наши бренные ничтожные тела созданы из остатков звезд из пыли после того как по огромному пути проехал большой взрыв разметая в стороны камешки на обочине. видео с мкс млечного пути или статья о квантовой криптографии... мне интересно можно ли закодировать связь между двумя людьми. т.е. если все то из чего мы состоим все эти 19 элементов которые в списке струнной теории... как подобрать ключ и увидеть будто в регистрационном пункте что доступно, а что нет. одна из множеств ниточек красного цвета будет зеленой или синей. доступно или заблокировано пользователем. знать бы что я буду счастлив. что будет после того как я начну свой путь. к чему меня это приведет. что будет если... я так и останусь одинок.
я тут сегодня подумал... со мной что-то не так. я не понимаю. не важно, лесбиянка я или позиционирую себя как человек родившийся не в нужном теле... не важно это все. это личное, которое могу доверить только своему дневнику. меня беспокоит другое. что со мной не так. я бы не смог заказывать дорогие блюда зная сколько денег на это все уйдет. такое делают другие девушки. но не я. то ли другое дело приготовить самому или купить что-то действительно вкусное. что-то такое чего не пробовал никогда в жизни.
у меня есть небольшая мечта. для осени. я хочу попробовать пасту в итальянском ресторанчике на набережной. звучит как строчка из какого-то пафосного женского чтива. но я хочу. никогда не пробовал. макароны сваренные дома с мамкиным острющим кетчупом - это конечно вне конкуренции особенно если сварила все маман. но все же хочется чего-то такого ресторанного отдать должное повару.
что меня останавливает? то что делать буду это один. одинокий человек в трауре своего одиночества вот так я буду видеть себя со стороны и думать о том что делаю это один. буду молчать, а внутри крик зальет волной. вот почему я этого не делаю. как и не хожу в кино один в последнее время.
я лишь много читаю. а когда не остается сил чтобы читать - я ложусь спать. и не могу уснуть. потому что не могу остановиться с мыслями и фантазиями. таблетки помогают... но есть побочный эффект. фактически я не сплю. все то что сам придумаю на утро помню как реальность. даже не сон. реальность. вот в чем ужас. такое уже было пару раз когда я часто ночевал в доме маминых родителей. я спал в комнате где ночами было видно как плывут отражения автомобильных фонарей по стенам и большому шкафу с книгами. я ненавидел этот дом. и спать в нем было невыносимо. в любом месте в этом доме спать было невыносимо. сколько я себя помню мне либо тошнило либо не спалось. постоянно. однажды мне стошнило кровью. и после того меня перестали отправлять ночевать. свой дом я люблю. люблю свою комнату, из двоих окон видно поочередно сначала рассвет потом закат. книжные полки хранят все мои увлечения. стол до сих пор набит старыми школьными тетрадями. но вот спать снова-таки мне так не всегда комфортно. пару раз я страдал лунатизмом чем невероятно пугал родителей. мне жутко не спалось периодически. до появления Маши... воспоминания о тех теплых вечерах когда она присылала мне сообщения... это было невероятно тепло и... как мне хотелось чтобы это ни на миг не прекращалось.
теперь меня душат невидимые призраки на том самом месте где мы впервые занялись любовью. в моем доме пара мест хранит ее отражение. однажды она меня победила и была сверху. всего однажды. это было в тот вечер когда скандально играли МКГ и ДД. она была невероятно смелой. в ту ночь она меня любила. любила, принимала такой какая я есть...
все.
хватит о ней.
ее больше нет и не будет больше никогда.
менее одиноко тебе не станет.
плевать что со мной никто не хочет общаться. да, я снова и снова возвращаюсь к тому что надо сосредоточить на работе и на учебе, что надо бы уже пробивать за курсы... да... дадададада... но я эмоционально не здоров и надо снова себе в этом признаться - как бы я не старался, сам себе помочь я не смогу. мне правда страшно.
ладно. мысли путаются. хочу кое-что создать пока есть вдохновение. из обрывков воспоминаний. а потом вернуться к чтению книги.

10:35 

цокольный контакт

тишина. внутри него сплошная тишина. у нее есть вкус, но вот в чем проблема - как давно он перестал чувствовать вкус еды и насыщения? больше он просто не ест. банка кофе для приличия, по пятницам - коньяк в качестве допинга. в одиночестве легче. если и помирать то от того что в тебе было меньше дерьма, чем в других. иронично? возможно.
пробуждение каждое утро сродни тому как человек вкручивает лампочку: если до этого выключатель был в положении ON значит новый день ударит тебе в лицо светом как только малейший контакт скрепится напряжением электричества, если же OFF то и состояние твое будет плачевным. много ли людей умеют включать голову сами? сомневаюсь что процент среди населения превышает число пальцев на одной руке.
так или иначе сегодня он не проспал. лампочка горит ярким огнем, сломанный чайник натужно греет тот минимум воды который он использует для максимального эффекта от двух ложек кофе.
прошу простить мне мое невежество. главный герой этого небольшого абзаца - я. почему же обращаюсь к себе с почтенным видом грамматического рода - мужским? потому что мне так хочется. главная ошибка всего этого - я снова использую себя как 99% сочинения. и учитывая что это никто не будет читать, ну а я как известно самая последняя бездарность... попробуем? потому что мне так хочется.
сегодня мне вообще хочется многого. но мало что зависит от меня в решении моих проблем. поэтому вернемся же ко мне, моему мужскому роду и тому как я не выпил утренний кофе потому что мне безумно хотелось спать.
начать. сложнее всего что-то начать. жизнь будет бить тебя в эту точку до тех пор пока ты сам не поймешь - не начать равно не жить. вот в чем проблема меня - я никак не могу начать. страх сковывает движения, я рождаю глупые мысли по поводу того как я туп и бездарен, поэтому начать просто открыть книгу и прочесть пару абзацев для меня в последнее время самый трудный шаг.
листья падают за окном... красота начала осени его пленила в который раз в который год и вот снова он решил что надо пройтись. лучше не встречаться со своей квартирной хозяйкой. выходной случился слишком некстати, только излишнее расслабление, никакого толку. нужно быть постоянно в позе удара, иначе потом не сможешь быстро среагировать. подхватив свой новый и уже такой любимый пиджак, тихо открыв дверь и проверив нет ли на горизонте человека с самым противным голосом в мире - он ушел. квартира тихо спала. воскресенье выдалось дождливым, а это значит что состояние сонливости не перебить даже если начать есть кофейные зерна прям из мешка. от этой мысли он улыбнулся и в нос резко ударил запах кофе. надо же... мысли и реакция организма так сильно связаны что бывает сложно понять почему же тогда то что мы думаем сделать так редко получается воплотить движениями тела.
он вышел без зонта, а это значит что надо было обязательно где-то днем спрятаться ибо новый пиджак еще ни разу не промокал. брюк уже было не жалко, равно как и чьи-то старых кед, которые он приобрел в неприметном непопулярном секонде. ветер ударил в лицо запахом мокрого сонного города, и казалось если закрыть глаза - мир можно превратить в один большой кленовый лист, который внезапно упал за шиворот.
жизнь. время. настолько же абстрактны эти понятия. времени ведь вообще не существует, это просто выдумка древних для того чтобы структурировать сутки. что такое день... это 24 часа? нет. это дорога. путь который прокладывает планета в космосе, стезя, которая будто острием иголки патефона продавлена в пространстве-времени. и лишь только подумать на миг... что количеством рожденных людей, массой всех тех вещей которые мы создаем каждый день, чтобы в итоге выбросить - как сильно мы продавили планету в глубь чего-то что нам неизвестно? если есть пространство в котором мы вместе с нашей грешной планетой летим на встречу холодной безмолвности - что это? куда мы все опущены тяжестью нас самих?
- Надо зайти в книжный в поисках чего-то нового на эту тему.
разговоры с самим собой в 22 года это норма для сумасшедшего одинокого придурка. учитывая то что люди равнодушны друг к другу (пока их конечно не свяжет взаимное раздражение) пока что его не ловят на улице с сеткой для отлова шизиков. от этой мысли его разобрал смех, в нос ударил запах цветов и он улыбнулся статной даме возле цветочного ларька. всегда один, всегда покупает один цветок без упаковки и дает будто на чай больше денег. интересно, подумал он, что они думают когда заворачивают цветы в пленку. цветочницы.
но самое печальное было в мужчине.мужчина продавал похоронные венки. он был единственным мрачным элементом цветочного ряда. проходя мимо него он снова подумал как это грустно. зачем вообще венки на похороны... какие странные традиции придумали люди, зачем это все.
посмотрев на серость неба, он улыбнулся сам себе и сел в первый же трамвай, чего тянуть с присаживанием в общественный транспорт. это самая мерзкая вещь повседневности - сидеть в трамвае или маршрутке. или стоять. что еще ужаснее. человеки. рядом с тобой садится кто-то и у него есть мысли. его тупая голова рождает какой-то бред вроде "надо вздрочнуть". люди думают о всякой ерунде. о том какой президент дыбил или о том как стать кому-то женой или что еще отвратительней - как отомстить, как насолить, как сделать так чтобы кому-то стало плохо. если бы эти мысли имели форму, то я представляю себе людей с осьминогами на голове. или медузами. уродливые лица опутанные мерзкими щупальцами гнусных помыслов... вот кого он увидел в людях, едущих вместе в ним в неизвестном направлении. раньше он думал о своем когда смотрел в окно по пути куда-то. но за последний год ситуация изменилась. теперь для него путь по соседству с людьми приносил извращенное удовольствие в том, что можно свободно думать каким бы образом ты истребил того или другого кто тебе больше нравится или наоборот наиболее отвратителен. взять нож и осторожно провести острым краем вдоль линии глаз, вывернуть руку так чтобы эта особь больше никогда не смогла сделать селфи, убить после того как человек ответит на вопрос что самое важное в жизни. говорят мы пережили самую страшную войну, бла-бла... нет. война это единственный выход. война это разрешение на убийство. росчерк пера на документе скрепленном совестью и злостью. важнее всего человеческая жизнь? нет. вранье. так же он относился и к своей жизни. уже неделю его мучили необъяснимые боли в груди, но на это ему было плевать. умереть, это все равно что добавить энтропии катализаторов для разрушения.
мысль пришедшая внезапно... если не убивать себя, то убивать того кто виновен? что если пойти и удивить всех. заявиться завтра к коменданту с ножом. закрыть за собой дверь. а потом сесть за убийство.
с такими мыслями он вышел из транспорта. на остановку раньше чтобы было время пройтись и срезать с себя потоком ветра мерзкий запах людей.
представил лицо квартирной хозяйки. любимого соседа. сложнее всего - лица родителей. но... вот что точно у нас в стране делается быстро и качественно - так это тюремное заключение гражданских. сколько я получу за убийство? еда, вода, жилье... та же компания гнусностей, только еще интереснее потому что они тоже убийцы.

All my friends are heathens, take it slow
Wait for them to ask you who you know
Please don't make any sudden moves
You don't know the half of the abuse
All my friends are heathens, take it slow
Wait for them to ask you who you know
Please don't make any sudden moves
You don't know the half of the abuse

Welcome to the room of people
Who have rooms of people that they loved one day
Locked away
Just because we check the guns at the door
Doesn't mean our brains will change from hand grenades
You're loving on the psychopath sitting next to you
You're loving on the murderer sitting next to you
You'll think, “How'd I get here, sitting next to you?"
But after all I've said, please don't forget


быть смелым. быть сильным. в плохом смысле этих слов. я хочу видеть реакцию людей на новость о том что человек который был спокоен и в здравом смысле просто пришел к бюрократу и вырезал у него сердце. просто вот так как-то получилось. я хочу видеть ужас в глазах людей. я хочу разбивать им глаза своим поступком.
и это в нем сейчас кричало на всю молчаливую обстановку книжного магазина? с влажных волос и неуклюжих рук он начинался как обычный человек. он был человеком которого не любили. которого использовали. били. и после слез несправедливости он родился как смех сумасшедшего Джокера. ему бы палочку волшебную, силы хватило бы на круциатус.
проведя рукой по корешкам книг, он остался между стеллажей с ужастиками.
разве это ужас? все истории заканчиваются хорошо, главную героиню спасут и полюбят. кривая усмешка изменила каменную маску его лица. бред собачий. любовь? дерьмо это все. тотальное вранье. он знал что такое любовь. он ее чувствовал. жаль что люди уходили так и не сделав ничего для того чтобы понять любовь. он остановился возле классики. в глаза резался переплет Дюма. красноватый оттенок обложки, ничего лишнего, история про любимого Графа, про Эдмона, никнейм почти всех его аккаунтов.
к книгам он относился крайне бережно. взяв Графа в руки он прижал к самому сердцу бездушную книгу, куски картона и немного чернил. почему-то подумал о том сколько времени у него заняло бы криптографическое шифрование всеми известными ему алгоритмами сего шедевра.
написать бы книгу о том что люди которые не могли полюбить людей, жили с книгами. и в конце добавить что с этой книгой тоже кто-то жил. представить по утрам пробуждение ото сна от прикосновений книги. можно сыграть на красоту и придумать что-то вроде красивого интерфейса. что такое интерфейс в моем понимании? это взаимодействие. по сути самый древний интерфейс это пупок. смешно. снова кривая улыбка и он поставил книгу на полку, напоследок нежно проведя пальцем по корешку. извращенная фантазия родила нежный стон от этого прикосновения. секс с книгой. это то что я люблю. за отсутствия настоящего секса мне только и остается что с книгами трахаться. еще со своим мозгом используя пальцы. и нет, я их никуда не засовываю, я использую их как средство написания своих мыслей.
он подошел к стенду с самыми дорогими и доступными в этом нищем городе книгами по программированию. фантастика Джарвиса не выходила у него из головы и именно это было самым сложным - начать программировать.
и перестать чувствовать себя таким тупым. в итоге застрял с работой на час, потому что хрен пойми что делать... мне пора прийти домой и просто сесть за выполнение своих прямых обязательств - не быть таким тупым.
на кого он и должен злиться - так это на самого себя. мысль закрыться от всех и вся посещала его давно, еще после того как он остался должен и ему пришлось "лежать в больнице почти 6 дней" так уж получилось... что некоторые мысли нас просто не покидают. и вот вопрос... почему так не получается. почему не получается именно то чего так хочешь. может просто надо перестать хотеть? перестать бояться... уйти. уйти от всех. углубляясь в книжные ряды дальше и дальше он не замечал как снова тревожит пальцы до крови, привычка появилась с тех пор как он перестал заниматься фортепиано в силу тотального непосещения дома. откуда эта сладкая страсть чувствовать боль там куда чаще всего ложится ручка при письме. откуда это... с того вечера в больнице? смутные воспоминания такого количества крови что никакие бинты не помогали, и снова те же подтверждения что такая болезнь наследственна только по мужской линии... старые воспоминания как засохшие листы спрятанные между листов книг и выпадающие тогда когда их не просят. проводя пальцем по нежным обложкам Мураками он снова и снова пытался не вспоминать те дни когда боялся красного цвета. маленький ребенок знающий о сексе ровно столько сколько можно было узнать из книг и доступных фильмов... он прятал порно под кроватью и думал что будет если... мысли и мечты разорвало на части после того как стукнуло 12 лет и 8 месяцев. жаркий день августа пронесся по коже холодным ветром. уже вечер того дня он провел в больнице. с капеницами по расписанию. еще пару раз он ощущал этот страх на первых курсах универа. оставаясь нетронутым изнутри, для него не существовало нормального секса. мысли о нем его даже не посещали. единственное что было... жажда любви.
каково это когда тебя искренне любят. еще помнит он ту сладость тела единственной девушки в его жизни которая пленила сердце. ни к кому больше ничего не ощущалось.
один.
вечно один.
всегда один.
чем он так провинился, в чем был не прав и что делал не так? фригидность исключена. проверка на лесбиянство прошла с успехом на 98%. спасибо Дарье за опыт.
наверное это неправильно - помнить кто поставил шрамы. их много но и можно назвать каждый поименно, что удивляет. кажется ты даже помнишь то чувство когда Валерия всегда выбирала тебя мужем, когда вы играли двумя семьями. парни-соседи все лето звали тебя в шутку "брат". пройдя мимо детской литературы на его жестком сонном лице проскользнула все та же кривая улыбка.
черт. он снова становится мягче, когда вспоминает свое детство "до". единственное за что он себя ненавидеть будет всегда это невыполненное обещание. в 22 он все же позволил своему телу вершить суды. над собственной слабостью он мрачно вздыхал - что можно еще сделать.
посредственность. среднестатистически. ничего особенного. вечный страх попробовать. с математикой и физикой было так же. что-то дергает его, будто током по кончикам проводов. зачем он опустил себя так низко?
ну да ладно.
пройдя через ряд детективов он снова думает о том что сейчас все его мысли упираются в одно - что решит гребанный старушачьий комендантский мозг. на кассе стоит милая девушка, проверяя коды на задней части книжек. каштановые волосы, одна прядь выбилась из пучка и ровно упала вдоль виска. какие странные мысли его временами посещали, и вот сейчас снова... к чему он уже привык. попрощавшись с продавцом, он медленно вышел на сырую улицу. в направлении к кофейне размышляя снова уже привычно... что было бы если бы он был не один.
ведь он был до этого всего хорошим человеком. пусть слишком наивным - но был таким. скучал ли он по себе самому? нет. вопрос который его тревожил временами в одиночестве стакана кофе - есть ли еще такой же сумасшедший который сможет понять большинство мыслей.

10:18 

злость

нет, я не злая. сегодня на рабочем месте я ужасно сонная и мне ничего не хочется делать. еще я забыла сегодня свои книги, потому что спала до победного и собиралась впопыхах. ну и ладно. значит почитаю Песий двор.
злость. меня удивляет злость людей. вчера вечером мне так захотелось спать после всех тех слез которые я вылила. ну ладно. плакать в одиночестве это еще более мерзко чем пить водку в одиночку. встреча вчера с Трухачовым была такой... невероятной, у меня болели щеки от смеха, он невероятный друг и мне с ним настолько легко что я получила передозировку радостью. фильм был отличным, было очень весело и потом мы обсуждали книги... это прекрасно. он замечательный человек, я очень рада что у нас такая дружба вот уже 5 лет. или сколько там... полных 4 года. вот.
ходить и страдать херней в книжном было самым запоминающимся. давно я так не веселилась. ладно.
о чем я.
завтра понедельник. значит что чувство тревоги усилится на порядок выше. мне действительно искренне жаль человека у которого поднимается рука выселить 21-летнего молодого человека на улицу только потому что я не заплатил взятку.
это... кем же надо быть... почему так много злости. ужасной злости.

***


о чем думает человек когда играет на фортепиано. о музыке.
почему люди выбирают объектом изучения историю? потому что им интересно как мнение и поступки одного человека делают эпоху. эпоха делает эволюцию. и в итоге мы все часть того что происходило в самых страшных уголках концлагерей. мы - часть всего того что происходило в отдаленных комнатах келий мужских семинарий. люди считают себя нормальными. ходят в церковь чтобы просить прощения за свои мысли и поступки. постфактом. они шепчут священнику на ухо то что самое невинное из поступков. я помню свои исповеди когда мать таскала меня в церковь. я ненавидела момент когда надо было что-то сказать священнику. мне было 12 лет, я думала о том что очередной врач отказался со мной разговаривать потому что:
1. меня не знают как лечить.
2. деньги. больше денег от моих нищих родителей.
я помню лица врачей берущих взятки. как будто это повседневное занятие вроде мытья рук. "уделите нам внимание". блять, ты врач... это твоя работа.
мне страшно когда я об этом думаю. я не злой человек, нет. хуже того... я сумасшедший.
разбив одно сердце я буду жалеть об этом всю жизнь. а люди разбивают мне его постоянно. это страшно. очень страшно.
человек может просто так взять и совершить подлость. почему. я наивная дура? или просто нихрена не понимаю в этой жизни...
мне легче когда я смотрю на небо. в последнее время только небо у меня и осталось. у меня больше никого нет. уже третий день на меня орут родители. что я могу им ответить... что меня выселяют? что я снова в истерике и рыдаю потому что все рушится как и прежде. как было тогда осенью. я не хочу терять это все. я не хочу. неужели так много прошу... и тут я просто понимаю что от меня ничего не зависит. ничего ровным счетом. эта тетка, злая на весь мир, будет решать что кто-то даст ей больше денег и значит он достоин жить. а я нет.
ладно.
все что я понял... тишина. сейчас вокруг меня тишина. я один. даже в своей комнате на чердаке сознания я один... и это страшно. это по-настоящему страшно.

21:12 

мне страшно

мне очень очень страшно. сижу сейчас на смене и просто боюсь. так и не отошел от того разговора с квартирной хозяйкой. если коротко - меня выселяют. выселяют как в замедленной сьемке.
я не понимаю одного. что не так... почему... почему все обязательно должно пойти по пизде. ладно. тут хоть не я виноват. эта тетенька... я так и не поняла почему она не зная меня такая злая. мне 21 год... у меня нет средств и при этом я тупая (да, знаю, что виновата сама в этом) значит высокооплачиваемой работы у меня не будет. вот и получается что мне больше некуда податься кроме как коммунальная квартира съем комнаты. и мне все еще хочется треснуть Женю по голове. ладно. о чем я. так вот. почему этот человек такой злой. я никому не делаю зла, плачу вовремя. могу взятку дать. да, тогда мне придется выложить денег, и не пойти на курсы немецкого. но то такое. переживу. но все же. почему не быть снисходительнее к молодому поколению.
мне страшно.
я снова сидела на кровати зажимала себя руками и плакала. снова в одиночестве плакала. снова одна. как и всегда. я не могу так... я ведь только пришла в себя только перестала рыдать по ночам и перестала жить одной минутой потому что считаю минуту спокойствия за счастье... я только-только пришла в себя и вот тут пожалуйста. держите, получите, распишитесь.
мне страшно, теперь мне снова страшно. остаюсь одна и меня холодом бьет мысль о том что снова все будет плохо.
у меня маленькая работа, я учусь по своим возможностям, я тупенькая, малосоображаю, я одинока и мне просто хочется... чтобы... все было хотя бы не плохо. чтобы не было плохо. я не прошу многого.
меня убивает мысль о том что я одинока и некрасивая. меня убивает мысль что будь у меня любимый человек я бы смогла многое сделать и мне было бы для чего продолжать этот путь. а так... я остаюсь одна... еще и с массой проблем.
теперь я не знаю что будет дальше. вообще не знаю. мне хреново. я снова опустила глаза вниз.
мне очень страшно.
ничего не надо... просто человека который бы меня просто обнял и молча ничего не говорил. я не хочу упреков. не хочу жалких утешений "все будет хорошо". я прохожу сложные пути и знаю цену ложным надеждам. просто лишь... не быть такой одинокой... не быть... и не плакать на работе. чтобы не принести неприятностей себе еще и здесь.
притащила с собой кучу книг чтобы ночью не уснуть. даже наплевала на то что нельзя тратить деньги и купила себе шоколадку. но что уж тут. мне чертовски хреново.
хозяйка еще заикнулась типа "а родители тебе что не помогают". ха. мне 21. 2 1 Г О Д. я на кого похожа чтобы в таком возрасте хотеть чего-то от родителей? та я буду последний хер с солью доедать но родителям про беды свои не расскажу. я не хочу. они не должны ничего знать. да и мне и домой сейчас особо не хочется. отец все так же думает что я ничего не смыслю в этой жизни, маман тотальный контроль. дошло до того что она теперь мне звонит сразу после смены, не успею я выйти из офиса, и таким голосом говорит будто бы я не обязана оставаться после рабочего дня ни на минуту и ходить никуда не должна.
ебать.
ладно.
я знаю что такое моя мать.
любить меньше от этого родителей я не стала. да и никогда не стану любить их меньше.
но факт того что они у меня единственные, и даже им я не могу ничего рассказать... только вот... оставить короткий битовый файлик на сервере дневника.
мне страшно. я знаю что хочу попробовать. и уже вот сегодня попробовала. но ничего не получилось потому что пришла хозяйка вызвала на серьезный разговор... и вопрос... нахуя тогда она что-то затевала если знала что проблемы с комендой будут.
на словах такая крутая, а проблемы решить не смогла.
все бросит теперь? даже не знаю кого буду сильнее ненавидеть. этот гребанный человеческий фактор. Женя дура из дур, Нина Ивановна почтеннейшая тоже такая же дура. потакает какой-то старой кошелке падает в обмороки от недомоганий после ссор и все думает что со стороны она мега великий уравнитель.

в голове пусто. теперь все мысли и планы натыкаются на одну мысль что я скоро попаду в тотальный пиздец и снова мне придется что-то делать и куда-то сломя голову бежать потому что одновременно будут рушиться и пол и потолок.
все что мне остается это пока что сосредоточиться на работе. на больших книжках и несмелых теперь надеждах что мой тупой мозг осилит это все. что ж.
силу характера определяют ситуации которые способны вывести из равновесия.
до слез дошло, но... что мне еще теперь остается кроме как двигаться дальше своим путем.

я хочу уехать в Германию.

для этого надо мне года 2 работать усердно на то чтобы зарабатывать больше, и естественно надо нормально начать учить немецкий.
выход вижу один. сжать кулаки и продолжать бить. бью я не так давно, даже вмятины еще на стене нет, но... все проблемы решаемы. просто надо быть внимательным. ладно.
пока что надо сосредоточиться на изучении азов.

00:28 

ленивая задница

совсем разленился. в бумажном дневнике мало что пишу. только самое важное. ну а здесь. только потому что печатая буквы я хотя бы успеваю за мыслями. когда пишу ручкой отстаю процентов на 85. кажется будущее письменности за сокращениями. язык сокращений... благодаря универу научился владеть им в совершенстве.
сегодня как и вчера дома не садился вообще за конспекты. это очень плохо. значит что я отстаю от плана на 2 дня. не люблю я этот подсчет битых карт. просто так отданы эти дни тем более что прошли они ужасно. родители на что-то злились постоянно. ничего хорошего с того что я ездил домой нет.
ну ладно. я снова в своей маленькой комнатке. пусть и жаркой и неудобной и одинокой... пусть. все еще впереди.
сегодня уже наступило. пусть хорошим будет день. у меня есть время дочитать книги и стать немножко лучше.
каким-то невообразимым образом все изменилось. и я как и раньше стараюсь замечать и записывать эти изменения.
после того как я сдал багаж в камеру хранения, у меня оставалось еще целых полтора часа до работы. я пошел в Франсуа. там просто невероятно. теперь у меня есть масса французских песен в плеере, и пусть вкус малинового напитка останется со мной как напоминание о том что я не так уж и плох. все не так уж и плохо в этом одиночестве.
мне запомнился путь до вокзала. я соскучился по универу. и мне бы уже поскорее бы влиться снова в эту атмосферу. плюс то что у меня теперь моя замечательная работа.
я отложил тысячу с зарплаты. у меня яркое чувство что все получится. что все должно обязательно получиться.
еще сказал маман что хочу на самом деле. хоть она и подарила мне платье на остаток августа. и должен сказать платье замечательное и купленное на удивление без ссор. что меня больше всего удивило.
к моему великому удивлению... я перестал чувствовать себя дома именно дома. что это значит? я больше не дома. мне больше не хочется там оставаться. да, я не имею ничего против... но мне теперь там плохо. я не хочу.
не хочу чтобы возвращались все эти воспоминания. я все смогу сделать лишь бы мне помогала я сама. потому что временами я настолько себе мешаю что даже смешно.
снова сегодня пялился на девушек. нельзя, но я это делал снова слишком откровенно. странно и откровенно.
я не знаю что с этим всем делать дальше. меня постоянно мучают мысли и эти бесконечные истории которые тянутся в моей голове будто самый длинный роман который только мог случиться о любви.
вчера вообще случайно вспомнил как ко мне подкатывала девушка в электричке. я не помню когда это было. но это было охуенно. жаль что все тогда так и закончилось. мы даже номерами не обменялись.
что мы? не сдаемся? гордые и одинокие? ладно. еще адекватно попадать бы по клавиатуре. а то опять доведу ноут до критической перезагрузки только тем что пытался записать свои странные мысли и все. ладно.
конечно же я не собираюсь останавливаться. у меня появилась идея. надо начать.
уже на следующей неделе пойду узнаю за курсы немецкого и когда на них можно записаться.

саммер мувд он. снова настроение слушать a-ha и будто возвращаться с их песнями в молодость родителей. есть одна песня... помню ее с детства как и те самые шедевры Земфиры в памяти вырезаны простым летним вечером. отец любил открывать окно где у нас была сетка от комаров и ставить на подоконник свои большие допотопные колонки. и я помню один из таких дней когда днем играла Земфира. долго и красиво. вроде бы это было вот такое как сейчас позднее лето. черт побери я уже не помню... возможно это все мне приснилось.
A-HA – You'll Never Get Over Me
у меня была качелька. я это время я помню как что-то необыкновенное под любимую музыку... тогда я думал что все что впереди будет хорошо. что я встречу человека как в тех романтических фильмах. что нам так же будет хорошо вдвоем. я любил тогда помечтать. и так продолжается до сих пор.
вчера когда я ехал домой под музыку подумал... а что если мы снова с Машей случайно встретимся. что если... мы снова... будем. что если она не забыла. но бред конечно. понимаю это все как и тот факт что все этого человека больше в моей жизни нет. и чем дальше от сентября 2014 года тем ярче мысль что мне это все приснилось.
я рад что в своей жизни я чувствовал любовь. настоящую подлинную любовь.
и как же мне жаль что я не парень. тогда я мог бы дружить. с Юрой. сейчас вся сложность в том что я так люблю наши разговоры но писать постоянно первой откровенно устала. что мне... делать... будь мы правда друзьями все было бы по-другому. а так как он теперь остается надо же держать себя в руках. а то еще сорвусь. я-то только сейчас вот понимаю каких ошибок натворила и чего мне это все стоило теперь. ладно. что уж тут. просто дура.

не хочу останавливаться но голова болит жутко, а мне ведь на смену. поэтому спатоньки. ладно. до завтра. будет время приползу.

22:52 

ровная спина

за последнюю неделю я сам себя приятно удивил. у меня какая-то странная мера нормальности. я не чувствовал себя одиноким кстати вот буквально сегодня. мне написал Труханов и мы так весело поболтали договорились о походе в кино. а потом я остановился. я буквально замер на минуту. сегодня я почувствовал ход жизни на своей коже. вот уже неделю я старался изо всех сил и раньше чем предполагал получил свой результат. я наслаждаюсь моментом. не смотрю на часы без необходимости. и пусть сегодня все так же ненавидел себя по привычке в один из откровенных моментов когда надо было посмотреть на себя в зеркало... я смог принять. у меня получилось. и вот что интересно же. крайне интересно и приятно.

теперь я не думаю что мои мечты недостижимы. та самая давняя подростковая мысль о том что "этого никогда не произойдет, толку мечтать", которая сидела у меня в голове как самая важная вообще инструкция - она просто сегодня перестала работать. и я крайне рад за себя. я просто сейчас слушаю то как стучат клавиши древней клавиатуры в тишине офиса и я рад за себя. сегодня ночью, когда сервер перейдет на сигнализацию, и мне останется только мониторить состояние системы, я буду заниматься тем чего всегда боялся как огня.

мне правда очень хочется стать специалистом в той среде которую я выбрал. да, пусть это не космос, но взаимодействие все равно с тем что для меня является первой необходимостью.
что я собираюсь делать... я собираюсь научиться программировать. это меня так пугает но хватит. я понимаю как работает большинство вещей в этой теме. это то же самое что зная к примеру украинский язык мне было легко подготовиться к ЗНО по укр. потому что надо было просто выучить как правильно ставить слова и как их отделять. та же фигня только сложнее...
я начал. с горем пополам начал. теперь мне намного легче потому что я хочу жить жизнью которой хочу жить и мысли о том что это невозможно больше нет.
ест мысль куда опаснее... "жизнь, что, правда можно?".
вот в чем суть размышлений. сегодня смотрел пока обедал снова Прибытие. мне нравится этот фильм тем что он... как Интерстеллар только малость понятнее. и потом я все еще хочу понять замысел Теда Чана. в одном из моментов героиня смотрит телик и по новостям оповещается что служители какой-то там церкви сожгли себя заживо во славу мессии который пришел вместе с инопланетным вторжением. мысль которая меня просто окотила холодным ветром.

- когда наступил тот момент что я перестал верить в бога? у меня же была вера. я приписывал этой вере свое излечение от той страшной болезни которая у меня была в 13 лет.
и тут я вот сейчас вспомнил. не тогда когда я прочел Мир в ореховой скорлупе, нет. а тогда когда я приехал в больницу и меня наконец-то долечили правильно, точно, так как надо.
я не имею права сравнивать себя с Хокингом, нет, нив коем случае... я переболел эндометриозом почти 7 лет назад и меня это невероятно спасает сейчас. но все же. я многое потерял из-за того что во что-то верил и чего-то от кого-то ждал. это моя ошибка. упущенный шанс.

я верю в энергию. которая рождается чтобы умереть между нервными окончаниями которые заставляют сейчас мое тело ощутить прикосновение клавиш, а мозг понять то что я пишу и рождаю слова вот прямо сейчас проверяю систему своего мозга на пригодность и при этом я не могу остановиться.
что самое важное? как и пол года назад я отвечу так же. ощущать себя. давать себе отчет что ты сейчас здесь и в этот момент времени ты целостен. почему для меня это важно? потому что я странный человек, иногда мысль я буквально ощущаю под кожей. иногда мысль просто сидит у меня в груди и давит не давая ни на чем сосредоточиться. в эти моменты я не ощущаю себя. я не интерпретирую себя в пространстве.
почему я решился озвучить тот обрывок сна как идею для книги (на которую мне возможно вплоне когда-то хватит терпения) - потому что я решительно ничего не понимаю.
все происходит так. мозг действует по определенному алгоритму и я увы его не могу прервать. когда что-то в моей жизни происходит я пытаюсь найти этому прямое объяснение тогда как другой человек просто наслаждался бы и радовался жизни. параллель... зеркало, идущее рядом рукав к рукаву. мечты которые я так сильно кричу в большое ухо вселенной (наверняка ее уже достал) мне временами страшно от того что по ту сторону все же кто-то есть. нет, не бог. это бред. что-то. по сути я... дыбил. это понятно. но я пытаюсь найти объяснение тому как все работает. и все что у меня есть это дурацкие отрывки снов и то что придумывает мой мозг.
мне хватает смелости анализировать ситуацию.
все началось с того что я отчаялся. зима была ужасной. меня донимал кошмар депрессии. и я себя не оправдываю, я виноват по полной. мне страшно что я когда-то могу вернуться к тому состоянию. я начал искать работу. да, в место моей мечты меня не взяли. да, потому что я тупой и просто представить как бы я тупил... сто лет благодатей моему начальнику Вадиму за то что с первого дня простил мне мою тупость. я люблю свою нынешнюю работу.
я переехал в общежитие к Гамлету. чего я боялся? что сорвусь. сорвался? но вышел из боя с самим собой настолько на порядок сильнее что если бы переехал на Патриотическую - этого не случилось бы никогда.
я не могу найти этому объяснения... а может и не надо. главное это все не потерять.

сегодня я настолько на своей волне что меня даже покачивает со стороны в сторону. и я как-то вообще сейчас мысленно не на рабочем месте. даже книгу не смог читать. и я рад очень что эта воскресная ночь началась пока что спокойно в нашей системе. у меня есть возможность выпустить дух. и да из-за того что я теперь готовлю поесть на работу мне не хватает в сумке места для моего бумажного дневника.

до сих пор я думал что одиночество это моя уязвимость. но увы это ведь не так. на самом деле в нем моя сила. мне не приходится терпеть.
и теплая мысль о том что мне бы так хотелось встретить ту самую единственную... уже который месяц об этом мечтаю. кстати о месяцах. сегодня ровно 2 месяца как я работаю. и живу на новом месте. прошел сквозь слезы окурки и отчаянный крик в пустоту.
мне мечтательному идиоту просто хочется встретить девушку с которой мне будет хорошо. и чтобы смотря мне в глаза она видела меня и ... могу я быть откровенным... я мечтаю о хорошей Маше.
я снова не купил себе наушники. срочно надо за ними сходить. а может завтра куплю когда с родителями в городе буду.
а еще не купил пластырь для пальцев.

когда-то у нас с Машей была фишка... мы были далеко друг от друга и писали друг другу короткие драбблы о том что было бы если мы жили вместе. тогда-то и появилась у меня та самая мечта выйти на закате с универа и увидеть небо счастливыми глазами потому что дома меня ждут. все так категорически изменилось что мне временами непривычно.
встретить бы такую в легком шифоновом платье и забыть обо всем на свете. я знаю что до этого еще далеко. я еще не заслужил. но все же мне очень хочется чтобы эта осень стала хорошей. намного лучше чем все предыдущие осени.

10:43 

внезапно в тишине офиса...

родились совершенно неожиданные итоговые мысли всего того что было и что меня сейчас тревожит. мне 21 год. зенит 21 года. и мне категорически плохо сейчас от своего одиночества.
Маша. самое больно и долгозаживающее ранение которое я когда-либо получал. она появилась в моей жизни так неожиданно, так сильно я ее полюбил и то что получилось в итоге... не должны так заканчиваться истории в этом мире. но что поделать. она меня разлюбила. силой или нет мне так никогда и не узнать. я всегда буду скучать по тому теплу которое было. о ее телу, по ее душе. она хороший человек что бы она не говорила на себя. и мне правда каждый такой вот раз когда я об этом вспоминаю, хочется попросить у нее прощения. вот лишь вопрос помнит ли она меня. я не могу быть уверенным в том что она не стрела все с жесткого диска своей памяти. у нее всегда это получалось легче. вспомнить хотя бы Вику.
моя ошибка: я хотел обладать. полностью. чтобы этот человек был полностью моим. взамен я стал полностью подчиненным.
вывод:
1. Насть, прошло 4 года, успокойся, это прошлое. стереть.
2. свобода. это главное.

Андрей. тут нет комментариев. я просто... перестал чувствовать. после моего переезда его поступки стали мне абсолютно непонятными. и после того что произошло, я говорить об этом не хочу. больше я ничего не хочу. пусть все у него там будет хорошо. я отпустил. это было так сложно что я сделал годовую выручку атб за носовые платки и водку. а аптеке за успокоительное и ибупрофен.

мне хочется. честно хочется влюбиться. но в начале 2017 я дал себе честное слово что в этом году я с парнями встречаться не буду. да и на что я сейчас похож. я все так же уродлив и непривлекателен. вчерашний обморок тому доказательство. я конечно же конечно буду стараться и дальше но особого толку от этого не вижу. принять полюбить себя... это ведь тождественно равно тому чтобы принять навсегда свое одиночество.
сейчас я работаю в очень хорошем коллективе. даже старые монтажники и охранники ко мне приветливы хотя я просто ходячее несчастье.
я очень благодарен жизни за то что все так получилось. об этом далее. пока что первая мысль, не дающая мне покоя.
я не понимаю почему я один. чем я так категорически плох. я ведь все еще остаюсь хорошим человеком. увы меня так воспитали и отец и мать что уж тут поделать. мое одиночество меня очень ранит. но дело тут еще и ив другом... я мог бы быть не одинок. если бы терпел и притворялся. ведь девушки мне нравятся больше. я не хочу сейчас себя жалеть или хотеть чтобы кто-то меня жалел, утешал, нет... фраз типа будетещевсехорошопростоподождиятожедумалачтобудуодна я наслушался вдоволь.
1. я притворяюсь уже сейчас. 4 темы которые я открываю для своего тупого мозга с самого начала, работа и адское совмещение с учебой, оправдания типа что мне сейчас просто некогда, одинокие походы в кино или походы в кино не с теми людьми необходимость терпеть некоторых и держаться чтобы не ударить... это все меня уничтожает, а все потому что 2
2. мне так одиноко. вне всяких причин что я не могу сейчас начать отношения, что не с кем, да кому я такой нужен, ведь я себя не люблю куда уж кого-то... вне этого всего - мне невероятно больно от одиночества. и что сделать я просто не знаю. полюбить себя вот таким? нет, я не могу. я знаю что могу стать лучше. стать лучше? в одиночестве это невероятно сложно. буквально в четверг я шел с работы меня приняли уже официально записав все данные в трудовую книжку, я купил себе цветок, свои любимые желтые розы, вернулся домой... а там пустота... настолько пусто что меня хотелось рыдать во весь голос лишь бы рождать хоть какой-то звук. и сейчас меня снова давят слезы на рабочем месте я рад что никто этого не видит но мне действительно невероятно плохо.
3. у меня есть идеи. у меня есть 4 темы которые я совсем недавно серьезно для себя открыл. и мне сейчас крайне неудобно признавать то что из-за своего одиночества я не могу на полную силу работать с этими темами.
я знаю знаю знаю знаю 1000000 раз знаю что к чертям это все нытье ничего не будет мне так и оставаться одному так что надо хотя бы постараться не прожить свою молодость зря работать и учиться постоянно быть в тонусе но... у меня абсолютно нет никакой поддержки.
я знаю что это временное нытье.
вскоре начнется учебный год и я силой выбью с головы эти мысли и начну работать над той самой целью все-таки выучить немецкий язык. научиться программировать. разобраться в рабочих тонкостях. научиться в конце-концов работать с серверными ОС. попробовать реализовать идею страницы. попробовать.
я помню ту пьяную зимнюю мечту. комната под крышей, осенний день, девушка, я... мы вдвоем собираемся на работу. мне на учебу, потому в ночную. эта мечта тогда касалась Дарьи после такого огромного количества общих февральских ночей я питал надежду на отношения. но ее ответ был совершенно ясен. мужчины. ей нужен мужчина. ну и ладно. мечта осталась и добавилась к той второй мечте про ступеньки главного корпуса универа. хорошо что у меня есть еще 1,5 года чтобы воплотить эту мечту в реальность :))
не важно что происходит на работе, какие проблемы в универе или какой мудак наступил на кеды... если есть сообщение. мысль. чувство. ты не одна...
что я могу сказать точно так это то что за свои 21 год я не ощущал этого ни разу. родители это другое. но сидя на кресле, ощущая настолько дикую боль что хотелось орать я был один. когда горел наш дом, и мне пришлось успокаивать мать всеми силами, меня потом не успокоил никто, я снова был один. я всегда был один... и помня тот вечер с Юрой я понял тогда что все так же остаюсь один. даже с Машей я был один. хотя когда она меня обнимала... это было высшее счастье.

мне притвориться? начать играть роль? что мне делать... продолжать жить и радоваться жизни? да, но... так можно вскоре сойти с ума.

23:31 

дожили. мне лень доставать бумажный дневник

зачем я веду дневники. мне всегда интересно потом читать какой дурой я была.
временами я ко всему этому возвращаюсь и мне грустно смешно. мысль о том что мне просто не суждено быть любимым и любить... вот она мысль.
черт. я ведь девушек люблю. что мне делать с собой учитывая что с девушками давно уже не получается, а с парнями так и подавно хоть как бы я не старалась.
ладно. к чертям эту старую никому уже не интересную тему. да. я одинока. и что с того. просто одна. всегда одна.
31 у Маши день рождения. всегда проходит дрожь на сердце в этот день. я люблю ее все равно она близкий мне человек, хотя это совершенно не взаимно, и я знаю что она уже и имени моего не помнит. периодически захожу к ней на страницу, видела похоже на то что ее девушку. если бы мы с ней встретились сейчас впервые я бы все равно ее полюбил и тогда я был бы на порядок взрослее. черт. почему с ней получалось. почему с другими не получается. извечный вопрос жизни.
ладно. просто временами мне настолько одиноко что хочется пострадать херней. все это пресекается работой книгами и аниме. сложнее всего понять что это моя жизнь что мне ее жить сейчас вот в эту секунду мне надо жить, а не ждать чего-то. ничего и никого не будет. есть только я и мое чертово вездесущее одиночество.
я теперь тот человек который улыбается на улице мыслям, могу смеяться как сумасшедшая в маршрутке, принимаю себя вот такой какая я есть и все еще строю дурацкий план как изменить свою внешность. это увы единственное что у меня не получается.
мне остался всего один шаг, а я все его никак не сделаю. дура да. согласна.
куча вдохновляющих речей, а в итоге просто оступаюсь каждый раз.
увы но сейчас я уже у пропасти. и если не перепрыгну - то либо так и останусь тут на этой стороне, либо упаду, но при этом зная за что упаду.
вот и все дела по этому вопросу.
теперь перейдем к другому.
мысли.
почему меня посещают такие странные мысли.
ну например...

сегодня я думала о том что люди на самом деле не любят никого. люди не любят. любви не существует. и мне абсолютно не понятно то что я чувствовала. что это было. на одержимость это не похоже. потому что она проходит когда убрать предмет обожания, а у меня не прошло. вчера я видела фото Даши и Сергея. да они же реально страшненькие оба. просто да я бы никогда в жизни не стала быть с таким как он или она. даже не потому что внешне. у этих людей страшненькие души. у них души похожи на скомканные стаканчики из-под дорогого кофе. ничего стоящего они уже налить в себя не смогут. при этом с ними абсолютно не о чем разговаривать! я не понимаю совершенно не понимаю почему эти люди так зациклены на деньгах отношениях и внешности. что кому болит тот о том и говорит? ладно. Света и Денис. почему они так жалуются на свою работу.
1. у них всегда был и будет выбор. глупо же думать это уже навсегда и все больше другой работы не будет никогда и ни за что
2. они есть друг у друга.

почему у меня такое странное чувство на счет этого всего. будто я что-то не понимаю в решительных постановках этого мира. или может просто история любви моих родителей научила меня верить в чудеса. мать всегда говорила о том что они с отцом полюбили друг друга по-настоящему. и я так и не решилась прочесть письма отца маме... пару строк мельком нечаянно. это были настолько нежные письма, что мне просто... мне правда даже неловко от того в какой великой сильной чистой любви я родилась. очень сильно их люблю. да, мать у меня невыносимая... но я наконец-то научилась принимать ее такой, и все наладилось. просто ей надо дать иллюзию контроля над ситуацией и можно делать все что угодно. вот и все дела. люблю их. мне всегда страшно от одной мысли что могу потерять родителей. всегда будет внутри меня жить тот страх и история соседского мальчишки который за одну ночь в аварии потерял маму и папу.
не могу думать об этом. это страшно. я ужасно трудный ребенок. но что уж тут поделать. две семьи разделили во мне гены и ты бы видел какого качества они. в каждом члене семьи с обоих сторон весь набор различных качеств которые я временами нахожу в себе если начинаю разрезать ситуацию на части и смотреть на кольца внутри среза. черт.
это сложно.
удержать все в голове.
мне действительно не хватает того самого интерфейса который будет делать закладки в моей памяти.
так вот. о любви. я просто помню то чувство когда я впервые обнял Машу. когда я впервые был с ней. это было... прекрасно. мы были у нее дома, в поселке под Полтавой, и она была чем-то расстроена. кто-то испортил ей настроение. мы только-только начинали присматриваться друг к другу. обнимались. она села ко мне на колени. нежная, чистая... такая она всегда будет для меня. прекрасные длинные волосы, запах лета на ее шее... мягкие руки. созерцая все это я впервые залезла рукой под футболку. мы целовались тайком от ее родных где-то на окраине их огромной усадьбы. я чувствовала дрожь на ее губах, когда впервые прикоснулась к ее груди. мы были... так молоды. я тогда впервые сказала фразу которая засела мне в голову надолго.

такую серьезную любовь люди встречают в возрасте 30 лет, а мы с тобой ее обрели в 17.

как я была счастлива. как мне больно до сих пор. ближе нее у меня никого не было. и то что я ощущала тогда, в последствии когда мы спали уже как пара, когда мы абсолютно не стеснялись друг друга, то чувство когда я думала о ней на парах физики и то как у меня горели щеки когда она писала мне сообщения в транспорте...
у меня была большая любовь. все что было после этого вообще не считается. вот и все дела.
я думала что с Андреем я все забуду. но нет. суррогат.
недавние поступки Андрея полностью меня убили. вот и конец. тому что так и не началось.
просто вот итог всего этого в одной строчке.
если же это была бы общая мысль, она жила бы вечно.

есть что-то крепкое. что-то пьянящее. что-то особенное. любить. и если честно... мне хочется. хочется снова влюбиться. но я решила это все оставить. пусть придет само. все что могу делать я - это быть. существовать. потому что пока у меня депрессивные мысли направленные в темноту себя - ничего не получится даже если я влюблюсь.

л ю б о п ы т с т в о. вот что меня убивает помимо размышлений о человеческих отношениях. мне интересно. мне все интересно. я не могу не погружаться полностью пока не достигну дна определенной темы. и что самое удивительное... чем больше я узнаю, тем страннее и страннее мне смотреть на все что меня окружает.
я чувствую себя сумасшедшей.
из недавнего:

1. читала и читаю продолжаю вообще эту тему читать - теория струн. микрочерные дыры Д-браны и т.д. и вот как мне прикажете после этого смотреть на окружающий мир? мысль о том что миг моей жизни это секунда где-то на краю черной дыры... она меня просто убивает. мысль о том что эволюция это мясорубка - это край за который я предпочитаю не заглядывать. потому что то что происходит с людьми сейчас меня пугает.

2. возраст. вот почему. почему все вокруг такие тупые. да я выросла на передаче Самый умный и идеал мальчика-друга для меня это Щипачев, Чистяков, Ветчинов и забыла как его... капец. забыла. а это же были герои моих детских грез. я всегда с таким восхищением смотрела на эту передачу что просто...
я не вижу отклика мысленно в других людях. и мне страшно что я могу стать такой же как они. что я перестану думать о величии космоса и стану стирать чьи-то трусы по вечерам.
значит ли это что я одинок до конца своих дней?
что ж.
тогда уж лучше так.

3. последний рубеж. я должна принять себя такой какая я есть. потому что тот факт что я себя все равно продолжаю ненавидеть это очень плохо.

00:14 

пьяным дамам рекомендуется Барских

Время лечит раны. Мне бы вечно пьяным.
Я искал тебя среди разных мест,
Где не ждут любовь (не ждут любовь).
И опять рассвет отвозил меня одного домой.


Я попрошу у облаков
Твою любовь себе навечно.
И небо мне подарит ночь,
Когда я тебя нечаянно встречу, -
Моя любовь...

Я каждый раз закрываю глаза,
Когда смотрю в чужие лица -
И в темноте хочу увидеть тебя
И нечаянно влюбиться…

Снова пьяный вечер, между нами ветер.
И уже давно я не жду любовь, как спасение (как спасение).
Я устал искать в каждой паре глаз отражение.


Я попрошу у облаков
Твою любовь себе навечно.
И небо мне подарит ночь,
Когда я тебя нечаянно встречу, -
Моя любовь...

Я каждый раз закрываю глаза,
Когда смотрю в чужие лица -
И в темноте хочу увидеть тебя
И нечаянно влюбиться…



Я попрошу у облаков
Твою любовь себе навечно.
И небо мне подарит ночь,
Когда я тебя нечаянно встречу, -
Моя любовь...

Я каждый раз закрываю глаза,
Когда смотрю в чужие лица -
И в темноте хочу увидеть тебя
И нечаянно влюбиться…
Моя любовь.

22:05 

неужели осень так близко

я даю себе ровно год на внутренние изменения. это только мой год. это только мои изменения. что будет происходить вокруг - меня мало интересует. у меня наконец-то появилась мечта и цель и я знаю как всего этого достичь. но для этого придется понять и принять одну вещь, которая сумасшедше звучит:
- не умеешь - не берись
- не умеешь - попробуй научиться

в физическом плане этого всего я принимаю первую позицию. в плане духовном - конечно же вторую. и мне тяжело на самом деле признать что когда я остановился, то не остался на том же уровне. как пружина, я вернулся опять к 0. и вот что действительно интересно. почему не замечал этого раньше.

вот что случилось. 3 года назад я проходил у психолога достаточно серьезный тест. который точно мне показал чего я хочу,
самосовершенствование и мечта = нравиться себе.
это все же осталось актуальным. и меня всегда выводил из себя вопрос: почему я не могу остановиться. и вот что произошло зимой. я остановилась. остановилась, лежала на полу и понимала что у меня ничего нет...
ничего и никого. я не знаю переживают ли все это или это только со мной. спросить нет у кого по одной простой причине: все уже не одиноки. ну ладно, не все... просто большинство. кого я об этом спрошу? Светку? она притворяется. потому что метод "сначала пусть тебя полюбят, а потом ты" не работает. и это невооруженным глазом видно. ну а про Дашку я вообще молчу. ее мужик больше не посмеет ни на минуту меня оскорбить.

я не одинока, я просто одна.
и это пока что единственная вещь которая у меня есть в арсенале нерешенных проблем. но что уж тут поделать. я не хочу просто сейчас ничего. а почему? потому что я не нравлюсь себе. и не только внешне. этот неопределенного размера кусок мяса я уже приняла. мне никогда не быть красивой. к сожалению это так.
я не нравлюсь себе потому что я хуже чем... хотелось бы.
1. я все еще добрый хороший человек.
2. я все еще верю в любовь.
3. я все еще думаю о внешнем мире больше чем о внутреннем.
и вот тут я хочу спросить у себя самой.

ты ведь постараешься?

постарайся все исправить. у тебя впереди много дел, их надо решать в том виде, в котором ты УЖЕ должна быть. просто понять насколько сильно я опаздываю, это было сложно. не говоря уже о том чтобы посмотреть себе в глаза. этого я раньше не могла. теперь вот. я ненавижу то что мне пришлось увидеть. и винить в этом теперь только себя.

и что ж. начнем с малого как и всегда было.
1. ты тупая. да, ты невероятно тупая! и вот что - да, просто начала. начала читать и разбираться. молодец. еще пара канцелярских книг и пластыря для пальцев - ты будешь прекрасна. вот тебе стимул. это действительно то чего ты хочешь.
2. тебя постоянно бесит то что ты чувствуешь. к сожалению да, ты чувствуешь. чтобы перестать чувствовать надо ПОЛНОСТЬЮ выполнить первый пункт. сжечь все. выжечь. чтобы осталась только черная земля.
ты молодец. ты приняла вчера тот ужасный факт... что у тебя никого не будет. вот и все. оценивая внешние факторы вывод пришел сам и довольно безболезненно. прогулка с Никитой, кино с Юрой... это не оставило в тебе никакого следа. и это не может не радовать.
самое прекрасно-ужасно то... что ты действительно поняла как сильно же тебе плевать. просто плевать. и да. перестань курить бабские сигареты. на заметку.
ты же сильная. от запаха крови не осталось и следа, это было 10 лет назад. теперь все хорошо. ничего больше плохого не будет.

как же прекрасно в своей чистоте начало. чистый лист бумаги. я готова. действительно готова и уже начала. пока что незаметно, но впереди целый год. день в день я буду стараться, выходных больше не будет я обещаю справиться со всеми бедами.

одна.

01:23 

слышишь...

балдею от запаха сигарет на пальцах. я не понимаю почему... но запах сигарет меня просто притягивает.

я хочу духи с запахом сигарет и розы.

кофе, ром, сигареты и ненависть. моя ненависть. а еще страх... мне так страшно что я завтра налажаю.

кажется что ненависть обрела плоть. и это все что у меня осталось. обними. подойди и обними. все просто.

00:10 

по существу

будет длинная запись. и хоть бы не запутаться в себе. мне чертовски хочется курить но дамочки еще не уснули поэтому... вот как-то так. да. пока собственной квартиры не будет так и буду бегать чтобы никто не видел.
сложные сейчас дни, но при этом научился ловить кайф от момента. все чаще отрешаюсь от людей и общества, улыбаясь сам себе и своим мыслям. я сумасшедший что уж тут поделать. и вот сегодня на фоне того фильма что идет фоном я решил уйти еще дальше в своем сумасшествии. и поможет мне в этом конечно же невероятный внутренний фантазер. фантазии. мечты. все то что всегда держало меня на плаву раньше. и вот сейчас я понимаю что я как никогда близок к тому чтобы все исправить. все то что я натворил на протяжении прошедшего года. все пошло по пизде в октябре. вот с того времени можно вообще меня вычеркнуть из жизни. я не сделал ничего полезного. я просто был. и все. это как в компьютерной игре просто стоишь и все где-то в кустах. чтоб тебя не замечали. в итоге игра продолжается, а ты все стоишь и не выдаешь своего присутствия.
вчера был эпичный момент. маман наговорила мне дохуя комплиментов. а сегодня я снова в очередной раз посмотрел на себя. и что увидел я. могу нравиться себе.
вот в чем мое достижение за последнюю неделю. мне плохо из-за Юры. блять, мне с 2015 плохо из-за Юры. но вот что происходит. он уезжает. и пусть будет не уверен в себе и думает что я его выпихиваю из страны... нет. просто год назад он сказал. это его решение. вот пусть и будет. что решит тот факт что он останется? решать ему. вот и все.
1. я никогда не знала его мыслей. никогда. каждый раз либо слетаем с темы, либо вообще молчание
2. он не мой парень
3. хотел бы что-то сказать - сказал бы. я ничего делать не буду. потому что... я больше не имею права.

я плохой человек. просто я плохой человек. я разбил сердце, сделал кучу ошибок и возненавидел себя во всех аспектах.
потерял все что было.
но я не отчаялся. вот в чем второе достижение недели.
просто надо начать. вот и все дела. и я уже начал. спонтанно. что радует. я знаю что мне придется работать над собой года 2 чтобы хоть чего-то достичь. но при этом я еще и одинок. и если честно...я просто не верю что у меня кто-то будет. поэтому снижение уровня контакт достаточно существенное. больше не пойду я никуда ни с кем. у меня есть мои книги, инет, работа и место куда я возвращаюсь. и плевать на всех остальных.
я буду искать ответы на свои дурацкие вопросы.
самое важное.
Я НЕВЕРОЯТНО ГОЛОДЕН, ПОНИМАЕШЬ? МНЕ... ХОЧЕТСЯ. Я ХОЧУ ЧТО-ТО НАЧАТЬ. Я СОСКУЧИЛСЯ ПО ТЕТРАДЯМ, ПО ЗАПИСЯМ, ПО МЫСЛЯМ, ПО ОТСУТСТВИЮ СНА, ПО ТОЙ САМОЙ СТРАСТИ.
да, мне очень обидно что я один. но кто в этом виноват? я. но если честно я не думал что останусь один.

знаешь в чем истинный кайф. делать то что ты хочешь в обыденной жизни. смотреть с вызовом в глаза прохожим которые все еще никак не привыкнут к цвету волос. и черт побери...
я сделаю татуировку осенью, потому что самое время, тот самый момент о котором я мечтал. и не будем говорить что тату должна была появиться у меня еще в марте 2015 если бы не одна известная личность.
у меня будет то что я хочу. я добьюсь. мне ведь больше действительно нечего терять.

сон. если бы ты только знал в каких слезах я проснулся. снова те же самые приступы. мне приснилось внезапное пробуждение и что ко мне прикасаются со словами "ничего не поделать я теперь всегда здесь", меня накрыла настолько сильная волна страха, что я хотел кричать. но потом проснулся, и знаешь что... прикосновения не прекратились. я их четко ощущал. мне кажется я схожу с ума. лежал смотрел в потолок и ясно понимал что... сойду с ума в своем одиночестве. если честно я чувствую себя невероятно пустым. одиноким пустым и жестоким. сложность в том что я себя ненавижу.

а теперь на чистоту. Юра... чего мне действительно хотелось? чтобы мы были вместе. тот разговор с Яриком меня просто выбил из колеи и я сделал шаг. большой шаг. что произошло. то же что и с Машей. Польша, Россия... вперед. с песней. я поняла что смысл... если мы не строим будущее, а просто содрогаем воздух романическими предположениями о том кто и как кого будет будить на рассвете в общем доме, если... если ничего этого не будет. реальность, вот что мы не пережили.
и знаешь что... я совершил ту же самую ошибку что и с Машей. я слишком серьезно ко всему относился. ведь я не спросил прямо... КАКОГО ХУЯ ТЫ УШЕЛ. разве я недостаточно всего делала первой... разве я... черт. и только был момент и все. ушел. значит не была нужна. а потом те твиты... я должна была прилететь на крыльях утешая тебя от слез? черт. нет. это ты должен был сказать мне что ты хочешь. твердо и честно. да, Насть. я решил повстречаться с тобой до мая, а потом делать загран и ливать со страны.
что сказал твой дражайший друг? привыкните жить друг без друга. хах. в тебе я не была уверена. опять же... я все слишком серьезно принимала.
играла по честному.
и я не знаю, мать твою, читаешь ты это или нет.
мне все равно.
потому что это единственный способ что-то тебе сказать. в другом случае я не заведу этот разговор, потому что ты свободен и сделал выбор. и с той же стороны... в догонку твоему поезду я делать анализ данных не собираюсь. этот диск приготовлен для дефрагментации.

итак. дорогой. я любила. любила. хотела. желала. 4 месяца я думала что ты что-то решишь. ведь ты вел меня за руку. но что произошло? почему я перестала ощущать тебя? хочешь высказать мне за Андрея? давай. МАТЬ ТВОЮ, ХОТЬ РАЗ СКАЖИ МНЕ ВСЕ ЧТО ДУМАЕШЬ, НА ЭМОЦИЯХ. ТЫ УМЕЕШЬ ГОВОРИТЬ ИЛИ ТЫ ТОЛЬКО ВРЕШЬ ЧТО БУДЕШЬ РЯДОМ, А ПОТОМ УХОДИШЬ ПРОСТО ТАК И МОЛЧИШЬ.
хотя что я...
мы не пара.
мы не парень и девушка.
я вот такая. вот и все. ты думал я другая, и тебя можно понять. я тебя принимала. а ты меня нет.
среда, дорогой. мы идем в кино. я буду в прекрасном расположении духа. но это будет последний раз. больше не будет ничего. и если в среду ты мне ничего не скажешь... больше я не держу оборону на этом рубеже. я его просто сжигаю.
у е з ж а й.
ты же этого хотел... чертовы слезы... почему все так пошло по пизде.
мне не нужно было ничего. мне нужен был ты и мы.
и прости, но... я имею право напоследок узнать всю правду.
доставай свой нож, я ведь давно подставилась. бей. один точный удар. и все. месть сладкая, попробуешь сам. вкус непередаваемый. я то знаю потому что отомстила Андрею. да, я об этом не расскажу. расскажу лишь что дохрена бабла ушло на то чтобы забыть все под действием рома и сигарет.

00:35 

а дальше что

странное чувство. сначала мне помешали нормально покурить, кто, угадай с трех раз. не разговариваю с ним. я знала что так будет. ну и все. по живому отодрала же этот пластырь, теперь надо дать всей ране просохнуть и начать накладывать швы. теперь все иначе. плохо конечно что меня так прихватило только что внизу живота, хз что это. ебал я это в рот. выдыхала в небо свою свободу и боль. сама виновата я в своем одиночестве. я не могу принять сама другого человека. мне страшно, и я настолько привыкла что меня бросают, что любви нет, ее не существует, что легче уж просто отпускать и ладно. иди. лети.
вот знаешь чего хочу. увидеть как эта сволочь мучается. вот пусть он вступит хоть раз в это говно быть невзаимно влюбленным.
что поделать.
ничего.
так получается. в итоге приходится играть от того что у тебя есть на руках. карты себе не выбирать. большинство притворяется. ну а ты дура хочешь значит себе сумасшедшую любовь. такой нет. вот. можешь начинать писать дисер по этому высеру. непереводимая игра слов.
я злая? нет. я просто настоящая. устала. до чертиков от этого всего устала. вот и все.
каждый раз наивно думать что такую как я можно полюбить.
да в задницу эту любовь. и я серьезно.
посмотрим только на одну вещь. одну. пусть ситуация станет определяющим фактором. выполню два условия и все. свобода. потому что я долгов не оставляю.
дура. какая же я дура. ххха. не хочу ничего. больше не хочу ничего. пусть у всех все будет хорошо. все подруги пусть уходят, я-то что. я на одной ноге с парнями, мне легче. пусть и отчасти. хотя бы не выслушивать как это заебись когда тебя любят. заебись конечно. мне-то откуда знать. сама все разрушила. дура. дддура. святой горизонт событий, как я себя за это ненавижу. хотя сама понимаю. что бы это изменило? я не подхожу. не вписываюсь. он начал бы скрывать меня. я не люблю бывать в бабских коллективах. меня увольте от обсуждения лифонов. у меня мысли вроде "почему нашим зрением дано видеть только это". я читаю извините квантмех и мне мало. я с искренним удивлением называю себя дурой и тупой потому что ТАК И ЕСТЬ. а бабы которые говорят мне нееет мы не такие блляяя... а какие? окей. борщ или второй закон термодинамики? хах. второй закон. как борщ варить я до сих пор не знаю сколько чего бросать. даже отец снисходительно относится к моей готовке. ну и ладно. все равно некому. чего мне пытаться выглядеть на их фоне тише если я такая какая есть. плевала я на их борщи и трусы с минетами. хватило мне одного раза. спасибо. то что он живой вышел с моей комнаты - его счастье. блять. почему я девушка. мам, нахрена ты бегала по церквям всяким после узи и просила девку. я. должен. был. родиться. родиться в мужском роде. а не с этой вечной ненавистью к своему телу. ладно.
так уже есть.
хорошо.
я спокоен.

Extreme Music – If You Want It

покупку книги пришлось отложить. ладно. мне пока есть что читать. буду дозировать. ну а на счет чего - куплю завтра наконец-то новые наушники.
и да.
вселенная. что там по запросам. один есть. что если... он ее бросит. обещаю быть послушной девочкой если это произойдет. отправлено?
мне просто интересно. пусть будет так. дабы отвлечься.

что мне больше нечего сказать. я просто устал терпеть то что мне мешает будто это все мне надо. нет. если надо я найду чем заменить. а пока что... на ветер. пусть летит куда подальше.

07:54 

Kodaline – High Hopes

я люблю эту песню. для меня она почему-то особенная с того самого лета когда мне было страшно. я думала что делаю все не так. и какое потом было облегчение освободиться. выполнять свой долг оказывается для меня важнее чем безудержно ныть что я занимаюсь не своим делом. но что поделать. организм мой сам по себе любит ложные надежды. вот что привело к упадку. сил моральных и физических.

момент. надо привести себя в порядок перед работой. мне еще за кофе заходить надо выйти пораньше.
вот так вот, дорогой. выхожу пораньше на работу. потому что счастлив. помню как Александр ругал меня за то что я себя в мужском роде выражаю. что бы он сказал сейчас интересно. надо бы ему написать как-нибудь. ладно. пора жечь плойку.

Maroon 5 – Cold почему я так зависима от запахов и песен которые сопровождают людей и события в моей жизни. да, я почти слепая, плохо вижу даже в очках, но это ведь не означает что я ориентируюсь в пространстве благодаря тому что слышу или чувствую. вернее так и есть просто... неужели мой организм готов ослепнуть... ладно. технологии двигаются вперед и возможно скоро у меня будут глаза как у доктора Далин. и тушить буду окурки в стакане вина. что будет забавно учитывая мое твердое намерение сходить за коньяком. но да. я обещала не пить. так что лучше книга.

этим утром со мной прекрасные Kodaline и Maroon 5 так что мир кажется прекрасным даже учитывая факт того что я зашторила уже штору чтобы не прыгать потом перед выходом. на мне моя любимая рубашка которая как я уже говорила кому-то придает мне уверенности... почему-то смотрела вчера на шмот который вроде как ничего но... что-то не так. почему меня так тянет к этим чертовым рубашкам и мужским костюмам. считаю это лето идеальным. я хожу на работу в любимых рубашках и у меня теперь целых два костюма. еще будет третий. и на осень надо будет затянуть пояс. Питер.
сегодня я проснулась от того что мой сон был логически завершен. мой напарник указал мне на будильник и пожелал удачи. Андрей вообще пиздецки милый. и черт побери я не хотела вчера присутствовать при их ссоре с девушкой. мне это не нужно. я пыталась перехватить звонок клиента чтобы он мог выйти поговорить. но он сам предпочел остаться на рабочем месте. эта фраза... кажется его девушка нормально выносит ему мозг.
ладно. это не мое дело.
у меня сегодня прекрасное настроение. я выпила две чашки кофе, прочитала одну повесть Оскара Уайльда (вернее перечитала 5 лет спустя) и затеяла уборку после работы. давно бы уже пора.
еще волнуюсь чтобы мне позвонили сегодня за книгу.

что касательно внутреннего мира... стойкий запах роз в моей душе искушает после работы купить одну ту самую желтую. я снова в своем одиночестве. легкие прикосновения Юры заживают на удивление быстро. что мне остается... только знать и дорого мне это знание обошлось. у меня никого нет и не будет потому что ну как такая как я могу претендовать на взаимность. вот и все дела.
только и остается что залечивать ожоги после каждого раза. надеюсь через неделю будет мне лучше и буду я сильнее. тем более у меня на завтра запланировано большое событие. я открою книгу по программированию и криптографии. да-да, ту самую, которую боюсь открыть с апреля месяца. вот так. смелости хватило же.
сегодня у меня план не накосячить на работе, и дочитать Историю твоей жизни. потому что найти в бумаге эту книгу проблематично. та же история что с Марсианином. надеюсь все же что с этого книжного мне перезвонят с положительным ответом. иначе...
314 грн...
черт...
для меня сейчас это дохуя.
а хочется...
ну и еще в планах купить Графа Монте-Кристо в том самом красивом переплете из Буквы.

хорошее утро. жаль без сигарет. ну кто ж знал что в 5 утра как раз никто и не просыпается. теперь буду курить по утрам. уже 12 июля... удивительно быстро идет время. что-то меня накрывает теми самыми мыслями которые не могу описать словами. может вечером попробую.
а пока что...

я бы целовала каждый шрам который оставила на твоей душе... если бы ты только мог остаться.

02:38 

новая ночь

достала свои старые дневники. сегодня у меня странное чувство осени. вдруг на миг я ощутила что лето для меня снова как и каждый год это просто лишь медленно плывущий лист между двумя берегами весны и осени. и осень я жду на самом деле очень сильно. в июле у меня будет ПЕРВАЯ МАТЬ ЕЕ НАЛЕВО ЗАРПЛАТА и да я начну с нее крошки на путешествие откладывать. ведь я запланировала на конец октября поездку в Питер. вот когда получу з/п тогда начну узнавать что там для этого нужно... пока что пугать себя этими всеми подробностями не буду. тем более девушки мои уверены что я справлюсь. а значит я справлюсь.

время идет невероятно быстро. в субботу утром мне ехать домой... и вот что странно. я не хочу. я не хочу ехать домой. с удовольствием пошла бы гулять с Юрой на выходных. но. блин. об этом позже. пока что я хочу уделить В КОИ-ТО ВЕКИ себе время. надоело мне что-то думать и акцентировать внимание на том что было или могло быть. ладно. сейчас хочу сделать список того чего хотела до 16 сентября прошлого года.
если что... 16 сентября день записи в дневнике о том что мы с Юрой... окончательно... фух. читать мне об этом сложнее всего. эту часть дневника я стараюсь пролистывать если попадаю на нее случайно. но что было того уже не изменить. до того осеннего дня я жила как будто... меня ломало на части. помню что его вопрос "так чего ты хочешь..."... я не смогла на него ответить. я хотела немного стабильности. и осознание того что он на моих глазах собирается меня бросать, и это лишь вопрос времени... я не знаю. потом то что было включая обострение болячки и потерю самообладания, слезы постоянные и эта дурацкая... сложнее всего вспоминать то как я одна гуляла холодным утром кутаясь в кофту и мечтала как было бы замечательно жить вместе. как было бы чудесно. готовить по утрам горячее какао или выходить вечером на прогулку. сегодня я на миг ощутила снова ту самую вселенскую грусть. что я... никогда не имела шанса стать частью этого всего. я испугалась снова той странной заразной мысли взять его за руку. властно и крепко. нет, Насть... все... ты все потеряла... ты по своей глупости все на свете потеряла.
своими горькими слезами надо мной плакала... свобода. 11 июля. 12 числа каждого месяца меня тревожно бросает в холод.

« чего ты снишься каждый день,
зачем ты душу мне тревожишь?
мой самый близкий из людей,
обнять которого не можешь. »

да, я рада тому что свободна. что не упала ниже чем думала. дважды меня ранили за месяц, сначала отказом на работе потом отказом в самом невинном что может быть. просто сказать. что могу любить. ну да и ладно. смотрела сегодня на него и думала... такие девчонки в Москве. найдет ту самую от которой будут мурашки по коже. искренне ему этого желаю. а еще подарок ему выбрала. как всегда. не меняю традиций. не смогу я его проводить... тем более... дорогая... черт. зачем. сама затягиваю петлю на горло. ждать его? а ему это надо? спросить? зачем...
ладно.
опустим это все на самый низ списка.
и на это есть две причины:
1. откуда ты знаешь что за это время у него никто не появился. хах. да. ты была бы рада знать что он любим и счастлив. но тебе об этом никто не скажет потому что мост между вами и так слишком тонкий.
2. просто знай что он дал тебе уйти. и за этот год что вы как бы были между двумя этажами - ты никогда не знала его мыслей признайся себе. да, был момент когда он написал что хотел бы... но черт. ты ведь много и не хотела. просто достаточно было того что он рядом. тебе всегда было достаточно того что он рядом. а вот как все получилось.
и ты виновата во всем сама.
вот и живи теперь с этим.
думаю это достойная месть. будешь теперь знать что портить людям жизнь не стоит.
я не достойна даже половины того взгляда который бывает между нами. и от каждого меня бросает в холод. он будто прикасается своими теплыми сильными пальцами к моей душе и все чего я боюсь с начала мая - снова упасть, снова соскользнуть, и нельзя потому что падать снова ты будешь одна и на этот раз кричи не кричи за километры ты не докричишься.
руки пахнут сигаретами. в голову лезут странные мысли. тело отзывается на мысли и я жалею что зову его в кино. это чревато ухудшением состояния. весь сеанс в кинотеатре думать о том что его рука совсем рядом.
да хоть бы сейчас ночью снова вышло солнце - я уже не в силах что-то изменить. тем более что он сам прекрасен в своей свободе.
любила его. и любить буду. что-то странное и необъяснимо грустное в душе. это как любить кумира. зная что никогда не сможешь быть достойна его. уверена он поступит. уверена у него все будет хорошо. буду очень скучать по Ярославу. который был и остается для меня как брат. а Юра... с каждой слезой которые как глупые катятся из моих глаз... с каждой мыслью и новой сигаретой... я буду знать что потеряла.
желать ему счастья. странно и приятно. сегодня сидела на экзамене и получив свой билет удивилась выдохнула облегченно и упрямо пялилась в спину весь экзамен. ему. чтобы хоть на миг уловить что же там у него. переживать за него... как тогда на сессии... зачем. я же больше... да. я всегда за него волновалась черт всегда даже когда кричала и делала видимость что нет не нужен не буду не хочу. все это из-за меня. толку теперь. остались только слезы.

покурила. заварила чашку кофе. напялила носки и закуталась в плед. благодарна вчерашнему дню. у меня появилась мечта. впервые за много дней у меня появилась мечта. и это же прекрасно.
ну а что касательно записей в дневнике. их надо обязательно осуществить.
маленькие пункты знаю наперед приведут меня в восторг и остановят эту вселенскую грусть.

1. надо купить Юре подарок. и Ярославу тоже. потому что... они мне как родные. всегда буду их любить. и скучать.
2. купить несколько теплых свитеров и носков. это невероятно уютно же. и потом. вспоминая ту самую идею носить разные носки под туфли... еще бы к этому всему купить настоящие мужские подтяжки, потому что синие брюки как бы все еще без пояса и просто висят. вот.
3. купить особенный кофе и бутылку коньяка.
4. пойти после работы на пляж. на то самое наше место.
ну вот опять.
опять воспоминание. желание. дурацкое желание. обладать. быть. черт. черт. черт. ладно.
позже.
держу себя в руках. сделаем анализы позже. я даже знаю как.
5. надо купить термокружку! точно. я все время о ней забываю.
а еще для этой комнаты просто необходимо купить красивую лампу и новую посуду.
в будущем подумать о том чтобы купить стол и торшер. ну это если я задержусь здесь хотя бы до зимы. не хочу торопить события с тем фактом что сын хозяйки и коменда... живу пока одним днем пишу это все на старом столе созданном из двух тумбочек золотыми руками моего отца... и пусть. у меня не бывает гостей. а уют создам когда наконец-то будет достаточно сильный настрой морально и материально подкрепленный.
6. наконец-то начать нормально готовить для себя. вот. ужин был идеален. я постаралась для самой себя и пусть это станет красивым началом. мне понравилось.
7. начать. просто начать. пара новых книг по которым я так скучала. пусть это будет началом.
8. ВОДИТЬ. Настя. когда ты мать твою сдашь на права.
9. и да. татуировка. эскиз есть, найти бы мастера...
10. эти разговоры с собой пока куришь... старайся не ебланить.

что ж. а теперь самое сложное. то чем я не занималась достаточно давно.
честность. честный и прямой анализ без эмоций.
есть два человека. Андрей и Юра. и как-то невообразимым образом в тебе уживается любовь к ним.

1. Андрей. что я сейчас чувствую на самом деле. ту самую злость. только после того как мы поговорили и этот равнодушный тон... надо позитивнее мыслить. мне хотелось его ударить. позитивней блять мыслить. конечно. это действительно последний раз. и довольно действенный. да, меня сорвало и не должно было так сильно. но все же. я рада. теперь все останется в прошлом. и ничего не будет нового. я не намерена снова возвращаться. теперь вот вопрос. сможем ли мы дружить. сможем ли... да плевать. у него есть друзья которые уже привыкли ко мне и все будет хорошо. будем периодически сидеть за бутылкой или курить вместе на площадке. тем более я знаю что Алексей та еще задница, он уже меня принял в команду торжественно окрестив мою печень огнем и мечем. я рада. что касается Андрея... сработал инстинкт самосохранения. ведь то что я чувствовала... это несовместимо с реальностью. это что-то странное теперь. когда я трезво на это все смотрю. пережила. переболело. он сам добавил. я злилась. а теперь ничего не чувствую.
доказательство? есть. даже несколько. но не буду.
у меня просто огромное желание оставить это все вот тут. в этой фразе.
и забыть.
все.
ничего больше не важно.
после такого не возвращаются.

2. ну а Юра... что уж тут сказать. рада что мне еще так терпимо больно. проводить его. суметь сдержаться. ну люблю да и что... люблю. никогда не забуду ту ночь на пляже. или ту прогулку. когда он так увлеченно что-то рассказывал... я не слушала... я хотела остановиться и просто смотреть. это было подобно самому красивому закату из всех тех которые я видела. какой же он все-таки замечательный человек. нельзя мне. запрещено. хотя все бы отдала чтобы вернуть. снова обнять и сказать вот да делай что хочешь. в твоих руках все. и не важно что он сказал бы. тот самый сон где он просто идет рядом за руку. где он рядом во сне 13-го билета...и что это мозг потрудись обьяснить. я ничего не понимаю и вообще я просто не понимаю.
одно ясно как день. как свет этой одинокой лампы. в эту летнюю ночь. я уверена все пройдет. через пару месяцев все пройдет и заживет. он уедет и думаю у него все будет хорошо.
зачем он вернулся в мою жизнь так резко и снова я сошла с ума. да и пусть. до конца допить эти чувства. как положено. по всем правилам.
радоваться что не были близки? нет наоборот... я хотела его. хотела до жестокой властной силы всех внутренних эмоций. но нет.
нельзя.
не такая как я.
не я.
вчера мысль такая странная пришла в голову... если мы друг друга не спасем, так и будет больно до слез.
но я ведь не знаю что думает он. вот и все.
я не знаю что у него в мыслях. кто. и потом. все. тебе надо отпустить.

на дне этой горячей чашки кофе я нашла те самые горячие слезы расставания. исчезновения без объяснений. то летнее утро выходного дня когда я просто пошла гулять одна думая о том что мы вместе поедем на море. что мы будем теперь вместе. люблю? я не знаю. это чувство не описывается словами. кто знает. что это было и есть. все равно я останусь одна. знала я это год назад, знаю сейчас. он будет счастлив. а я останусь одна. вот здесь. на своем месте. которое заслуживаю.

00:59 

take me home

как жаль что я теперь совсем без фортепиано. иногда просто сижу, закрывая глаза и делая музыку на максимум - пальцы сами делают стойку и напрягаются до степени готовности... как же жаль. фортепиано это моя самая большая слабость. жаль что я не смогла заниматься танцами. хотя... я всегда боялась того что не подойду телом и фигурой. что ж. мне ведь никогда не снилось что я танцую. мне снилось что я играю на фортепиано. фортепиано. мне приятно даже печатать это слово. всегда буду помнить тот сон где я в черном костюме играю на инструменте сидя просто посреди двора. без слушателей. в одиночестве. да я никогда и не могла играть хорошо когда кто-то слушал. поэтому призовых мест у меня нет. иногда мне причудливо кажется что во снах я вижу свою либо параллельную либо несбыточную жизнь. как тогда объяснить все то что было. мне иногда даже страшно вспоминать. что-то вроде улыбки Дениса учитывая что я его никогда не видела до этой весны, или те слезы что были от ночных призрачных прикосновений. сон 13-го билета. иногда я вижу отголоски старых снов в оттенках закатного неба или в том как шумит ветер за окном.
мне не снилась только Маша. к сожалению. Маша которая не любила как я играю на фортепиано, но любила мои сильные пальцы. я просто временами не могу поверить в то что прошло уже почти 3 года как мы с ней не вместе. столько всего было с того момента как начался 2012. я любила ее. если я в будущем забуду что такое любовь то надо будет просто вспомнить то самое чувство которое возникало от одной мысли... я помню день весенний чистый и такой теплый. мне было 18 лет, я была в шифоновой рубашке и короткой юбке. я шла покупать яблоки и думала как было бы прекрасно возвращаться к ней с работы. вспоминая какие мысли у нас с ней были по поводу того какая квартира и что готовить на ужин. я любила ее, любила любовь, любила наше будущее. жаль что все так закончилось. сейчас я понимаю что это было все невозможно. она в другой стране. и ты можешь прекрасно понять, дорогой дневник, как мне стало холодно когда я услышала те самые слова от Юры. снова другая страна. снова. и никаких шансов. никаких шансов быть счастливой.
почему я была с девушками... потому что я люблю быть сильной. я всегда была сильной. сильнее в отношениях чем того требовалось от девушки. меня привлекают девушки и это лишь часть того что я скрываю в душе. на самом деле да, я та самая разновидность человека, который ищет любовь и не находя ее просто сходит с ума от собственных мыслей.
и что, поехать в Питер давая себе волю после встречи с Любой? учитывая что Люба больше не хочет со мной общаться, я то знаю что эта милая Гексля простит меня как только увидит и я снова напомню ей ту ночь августа 2014. это был... самый... быстрый... секс. Маша с ней и в сравнение тогда не шла. знала бы Маша... что я была в ту ночь с Любой. что я была именно с Любой. от того и быстро все произошло. Люба на миг ощутила то что я могу любить, а я поняла что могу любить не только Машу. учитывая что на момент августа 2014 у нас с Машей последняя близость была 10 апреля... у меня уже ломались пальцы от желания. как выразился точно Такано "я же все-таки мужчина".
вот же что интересно. потом в 2014 у меня еще 2 парня было же. как бы. их не было. были глупые лица и тот момент когда реально видно что на самом деле управляет мужчиной. тело было настолько равнодушно что даже пара бутылок водки не помогли. я была пьяна и мне ничего не хотелось. видеть лица... ха... было забавно.
с того самого момента у меня больше не было никого. абсолютно никого не было и от того меня снова бросает в слезы. я не могу понять... почему так сильно была одержима так много лет Андреем. и то что я снова пытаюсь в последний раз в последний-последний раз все забыть...
Я ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЗАПУТАЛАСЬ
мне жаль. не себя. нет. мне жаль того что я чувствовала. того что было. и мне теперь невероятно интересно посмотреть же все-таки кого он приведет в качестве девушки. какой он когда влюблен. если верить Никите то получается что он сейчас свободен. что ж. я не намерена эту свободу отнимать.
почему... я зол. я невероятно зол на него. и эта злость приведет в будущем к тем результатам которых я даже предвидеть не могу.
главное. Насть. перестать пить. потому что это не норма.

как мне это все надоело. надоело. достало. просто. о чем я.
я ничего не чувствую и чувствовать не хочу. пусть все горит синим пламенем. достало. все это. каждый раз мне до боли терпеть? нет. не хочу.
молчание лучшая месть.
и вот что я думаю в эту холодную передэкзаменационную ночь.

1. та пусть уже будет то что должно быть. да. я одна. мое одиночество дает мне боль вперемешку со свободой. и пусть все будет просто будет. ненависть к Андрею и себе за то что любила. теплота к Юре, которая будет всегда такая вот безответная потому что... нельзя. я не должна портить ему жизнь и делать что-то в сторону этого я не буду. пусть все так будет. не надо.
сложнее всего будет понять что он ведь тоже меня ненавидит. что у него ко мне злость за все то что я сделала.
да, я знаю, что теперь я бы сделала все по-другому. что на этот раз я бы... ну что теперь. второго шанса как я уже вчера говорила мне никто не даст. вот и все.

2. мне хочется что-то начать. что-то такое что меня затянет и заставит работать. что-то что вытащит меня из этих мыслей.
и увы хах это не подготовка к экзамену. вот и посмотрим. с горем пополам я сделала билет рыдая и бросаясь прошлогодними билетами которые были мной просмотрены и да, они намного легче. этот уровень я просто не потяну. ну что поделать.
так уже есть.
я тупая.
да.
снова.
ладно.
мне просто интересно. смогу ли я...

3. ... смогу ли я вытащить себя за уши из этого дерьма снова. как тогда. просто мне интересно и я хочу. с каждым днем после той затяжной депрессии я ощущаю вкус жизни все четче и да, сейчас вот последние отголоски и результаты прошлого - провал на завтрашнем экзе и то что я разрушила свое сердце своими руками. но что поделать. я творила что-то странное и страшное так что тело душа и мое нынешнее положение дел теперь заслуженно страдает.
но.
у меня есть то что я обрела и что надо изо всех сил хранить. новый дом и работа. а в будущем и учеба. ведь... если я не завалю экз... это будет какая-то странная и волшебная свыше вселенной отдача.
найду ли я ответы на свои вопросы... я не знаю. знаю сейчас одно. того чего не знала прошлым летом.
ж и т ь.
я не могу это все описать словами. у меня ощущение что все то что я в одиночестве за чашкой чая или сигаретой думаю, превращается в бред когда я это пытаюсь записать или же вообще не записывается по сути своей уплывая от меня будто листья на ветру. попробуй поймай.
меня посещают странные мысли и я временами действительно боюсь некоторых мыслей. а тут еще и оказывается что описать словами их или невозможно или же просто сложно потом читать понимая что словами все звучит дешево и как-то наивно.

4. все же сейчас у меня просто. я в своем доме. в своей оболочке. и дальше мне снова только вперед. одной. меня радуют встречи с интересными людьми. с тем что я чувствую при этом прекрасно выздоравливать. будь что будет. теперь я просто побуду на волне новых решений старых проблем. а вдруг произвольно выбранная точка отсчета сработает как трамплин?

5. и да. снова это скажу.
как вы мне все надоели.
хочу жить так как хочу.
и ничего больше не буду объяснять. никому. в особенности маман.

малиновый конфитюр

главная